Прикольные статусы про бывших


Прикольные статусы про бывших

А мне повезло, у меня такие бывшие, что я даже в пьяном виде им звонить не буду.

*****

Зачем проводить опыты на животных?.. Это так жестоко!.. Возьмите лучше моего бывшего!

*****

Никто не проявляет к нам столько внимания, сколько бывшие наших нынешних и нынешние наших бывших.

*****

Ты ушел, любви не признавая, конфету шоколадную жуя, так пусть тебя полюбит лошадь злая, а не такое солнышко как я!

*****

Меня мама с детства учила, что старые игрушки нужно отдавать тем, кому повезло меньше!

*****

Ничто ни придаёт девушке столько красоты и обаяния, как уверенность в том, что где-то рядом её бывший парень.

*****

Девушка, которая не пьёт, вообще не знает, как дела у её бывших.

*****

Я умею прощать. Я прощу своего бывшего. А потом догоню и еще раз прощу. Ну и контрольный простец в голову – чтоб не мучился!

*****

Бывшая моего бывшего ревнует его ко мне, потому что я была его бывшей раньше, чем она. Добро пожаловать в бабью вселенную.

*****

— Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
— Чё — мусульманин?
— Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица.

*****

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
— Ну топи давай, топи, глухое ничтожество!

*****

Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле…

*****

Десятиклассница Люся Сидорова после прохождения полного курса «Кальций Д3 Никомед» начала писать на классной доске пальцем.

*****

В кабинет к психиатру заползает мужчина с чем-то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужчина ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:
— Собачка?
Мужчина провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:
— А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?
Ползающий вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

*****

Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

*****

Проснулся утром — увидел, что до будильника осталась одна минута — в панике засыпаешь ещё крепче, чтобы успеть хоть чуть-чуть выспаться.

*****

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры.

*****

Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут меня убить, заблудились в бардаке и погибли.

*****

— У меня стресс, бля! Сегодня же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу!!!
— Но ты же девочка…
— Да?! Вот дерьмо то а!

*****

Вставать в шесть утра — легко. Главное подобрать удобный часовой пояс.

*****

Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович…

*****

Призывник в военкомате так проникновенно косил, что был автоматически принят в театральное училище.

*****

В 1560-е годы чемпионат Руси по стрельбе из лука и фехтованию неожиданно закончился взятием Казани.

*****

Маленький мальчик на стройке гулял,
Зорко строитель за ним наблюдал.
Лом просвистел как копье Чингачгука —
Нет у бабки любимого внука.

*****

Мужчинам нужен только секс? Это не правда. Некоторые из них хотят, чтоб их еще и покормили.

*****

Вот вроде, бывает, идешь с полной кружкой охренительно горячего чая, боишься споткнуться и смотришь под ноги… а не на того, кто, блин, тебе навстречу бежит…

*****

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

*****

— Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
— Почему?
— Места больше нет!

*****

Хочу, чтобы судьба взяла меня прямо за шиворот и мордой в счастье, в счастье, в счастье.

*****

— Больной, проснитесь, Вам пора принимать снотворное.

*****

Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?

*****

Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась!

*****

Когда пьяная Ира в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

*****

Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку — получатся лабутены.

*****

Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».

*****

Вскоре при аресте будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и дадут написать в твиттер.

*****

Женская логика: Приняла решение больше ему не звонить. Приняла пару мартини. Подкорректировала решение…

*****

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла… Набрал в Гугл: «Как отодрать соску?»… забыл, что искал.

*****

Деньги зло. Но когда этого зла много, я такой хороший!

*****

Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове. Подошел поближе — оказались брови…

*****

Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение.

*****

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.