Прикольные статусы про пост


Прикольные статусы про пост

Единственное что мешает многим покушать в Великий пост – это Великий контакт!

*****

Во время Великого Поста число верующих несколько снижается, а к Пасхе возрастает.

*****

Пост приняла… Не ем, не пью, не матерюсь, и секса нет… Такое чувство, что сдохла…

*****

40 дней без интернета. Вот это я понимаю — великий пост.

*****

Многие сейчас считают что Великий пост – это много «букфф» в посте у блогера…

*****

Ведь в колбасе нет мяса, и сыр — не молоко. Выходит, что поститься достаточно легко.

*****

Грех в пост материться! Боженька ушки-то отхерачит…

*****

– Я люблю тебя.
– Нет, ребят, всё равно без паспорта я вам коньяк не продам.

*****

Мужчины, помните, если девушка говорит: «Мне чуть-чуть», это уже немножечко «Да».

*****

Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

*****

— Чем твой сегодняшний день отличается от предыдущих?
— Дата другая.

*****

— Дорогая, я сына из школы привёл.
— Ух ты! Здорово! Как назовём?

*****

Плакала береза, хохотал крыжовник.
Подрались за вишню клубника и шиповник.
Матюгался тополь, пела песни слива.
Вот такая штука, Димедрол и пиво.

*****

Он доволен, что завоевал её, она довольна, что он так думает.

*****

Если ты жирный, то не жри. Если ты безвольный жирный — то жри и плачь.

*****

Обычно с 23 лет у девушек начинает ломаться голос. С «нет» на «да».

*****

Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.

*****

— Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
— Что, простите?

*****

Понял, что реально туплю когда не мог вспомнить сколько копеек в рубле: 60 или 100.

*****

— Дочь, сходи в магазин.
— А волшебное слово?
— Интернет отключу.
— Уже бегу!

*****

Доктор пациенту.
— Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович…
— А кто это такой?
— Наш патологоанатом…

*****

Около дома, где сохли две ели.
Леночку Петя качал на качелях.
Трос оборвался, брызнула кровь.
Так умирает большая любовь…

*****

Хочу «Мерседес», а денег хватает только на Семёрку… И то на «Балтику».

*****

— Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
— Три дня???!!!
— Ветром сносило…

*****

— Дорогая, ты меня любишь?
— Конечно, дорогой!
— А измену простишь?
— Конечно, милый, я мертвому все прощу…

*****

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

*****

Хорошая зарплата — это когда тебе нужно уже получать следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

*****

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

*****

Сергей уже восьмой раз становится лучшим работником месяца в Макдональдс, но для друзей он по-прежнему чмо.

*****

Федор Бондарчук подскользнулся, упал на голову и снова подскользнулся.

*****

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье свое проешь. И когда пьешь — пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

*****

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.
— Что вы делаете?
— Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
— Да я для жены просил!

*****

Все мы работаем по методу Робинзона Крузо – ждем пятницу.

*****

Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем то вам помочь?» даже не представляла, что ей придётся копать картошку.

*****

Если долго не давать возразить человеку, он позабудет все свои аргументы и врежет молча.

*****

Все гаишники спрашивают: «ТЫ ПИЛ?» Хоть один бы спросил: «ТЫ ЕЛ?»

*****

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

*****

– Девушка, какие ваши любимые цветы?
– Вискарь и Текила.