Прикольные статусы про рыбалку


Прикольные статусы про рыбалку

Рыбалка — самый трудоёмкий способ расслабиться.

*****

Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.

*****

Хороший клев бывает либо до того как вы начали ловить, либо после.

*****

Чем длиннее руки у рыболова, тем меньше веры его рассказам.

*****

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку.

*****

Любители рыбной ловли делятся на две категории: рыбаков и алкоголиков с удочками.

*****

Рыбалка была в самом разгаре — наживку с трудом отличали от закуски.

*****

Я знаю рыбные места! Вот только рыба их не знает.

*****

Если с вечера хорошо прикормить рыбу водкой, то на зорьке она хорошо клюнет на пиво!

*****

Если муж пришел с рыбалки домой с цветами – значит, на базаре сегодня рыбу не продают.

*****

Мужики! Не берите девушек на рыбалку! И водку всю выпьют и рыбу распугают.

*****

Поздравлять учителей с первым сентября, то же самое, что поздравлять лошадей с началом пахоты.

*****

— Какой совет Вы бы дали подрастающему поколению?
— Не подрастать.

*****

В древней Руси не было слова «оргазм» поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное…

*****

Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.

*****

Суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня — вспотел.

*****

Этот абонент звонил вам 50 раз. Вывод: не давайте свой номер идиотам.

*****

Плохо когда жена не умеет готовить, еще хуже, когда не умеет, а готовит.

*****

Когда пьяная Ира в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

*****

Хозяин — гостю:
— Посветить вам на ступеньки?
— Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

*****

Счастье — это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет.

*****

Не в моих правилах без дела сидеть! Пойду прилягу…

*****

— У вас явные психические расстройства…
— Это для вас они расстройства, а для меня радости.

*****

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас — клавиатура.

*****

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:
— Боитесь? — спрашивает фигура.
— Боюсь.
— Я, когда живой был, тоже боялся.

*****

Терпенье лопнуло и потекло по ногам…

*****

Третьеклашка похожий на Стаса Михайлова просто так получает пятерки у сорокалетней учительницы.

*****

Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Бл**ь! Чё за х**ня?! Куда, на*уй, вы дели канал «Культура»?!

*****

Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.

*****

Проблема современной моды — натянуть мини-юбку на макси-жопу…

*****

Ночь. Темнота. Свечи. Дама и Мужчина. Закончили ужин. Она ему нежно шепчет:
— Ну, все, сейчас ты мой…
— Ещё чего! Сама мой!

*****

Муж в командировке. Приходит СМС: «Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен».

*****

Девочка в море каталась на лодке,
Вместе с прибоем вернулись колготки.

*****

Жена ценник со своих трусиков переклеила к мужу на рубашку… Блин… Расстроился, что дорогая…

*****

Штирлица зверски Мюллер пытал,
Нюхать портянки свои заставлял.
К счастью, неведомо было уродине —
Штирлицу нравились запахи Родины.

*****

Охиренная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку, и стоит такая бедная посуду моет.

*****

Приходит девочка из школы:
— Мама, почему все говорят что я невнимательная?
— Девочка, ты зае..бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

*****

Челябинские футбольные комментаторы настолько суровы, что не комментируют матчи, а просто молча их смотрят, попивая пивко.

*****

Скромность — это мой самый сильный козырь. Поэтому держу этого джокера в рукаве на крайний случай.

*****

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка «Пятого декабря».
Кто-то из салона:
— Ни хрена себе пробка!

*****

Вовремя не выброшенная бутылка из-под «Хеннесси» дала Виталику возможность угостить «Хеннесси» свою девушку еще раз.

*****

Жена — мужу:
— Послушай — твой друг у нас уже третий месяц живёт…
— А я думал, что это твой…