Прикольные статусы про рыжих женщин


Прикольные статусы про рыжих женщин

Голова рыжей женщине нужна не для того, чтобы думать, а для того, чтобы привлекать окружающих людей своим цветом.

*****

Пока брюнетки и блондинки спорят, кто из них лучше, рыжие рулят!

*****

Рыжая затмила золотым блеском глупышек-блондинок и деловых брюнеток.

*****

Рыжие в постели как кошки! На войне как амазонки!

*****

Минздрав нервно курит, узнав о том, что я рыжая.

*****

Кто сказал что я белая и пушистая, я рыжая и лохматая!

*****

Кто увидит рыжую, молча не пройдет.

*****

Молодой человек из богатой семьи сходил в казино и стал из небогатой.

*****

— Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела!

*****

Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

*****

Поймал Герасим золотую рыбку, и стало у него три коровы.

*****

Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

*****

Если девушка хочет поесть сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт диетический.

*****

— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером!
— Ух ты! На компьютере?
— Нет… На бульдозере…

*****

Яблочек мальчику мама приносит.
Каждый попробовать яблочко просит…
Вечером в лагере флаги спустили:
Весело третий отряд хоронили.

*****

Будущее. Урок русского языка. Училка:
— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится.

*****

Краткий пересказ «Пусть говорят»:
— Ты дерьмо!!!
— Проститутка!!
Малахов:
— Берегите себя и своих близких.

*****

Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта :»Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».

*****

Здравствуйте, я ваша тетя — сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда.

*****

Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тысяч. И знаете что? Они мне не доверяют!

*****

В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.

*****

— Ты такую, как я, больше не найдешь.
— Я такую, как ты, больше искать не буду.

*****

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. Х*й его знает…

*****

Повезло — это когда от грибочков тебя ужасно пронесло, а остальные умерли.

*****

Надпись на асфальте «Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!», взбудоражила весь дом.

*****

— Дорогая выходи за меня замуж!
— А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
— Да, ловко ты меня на хрен послала.

*****

Объявление:
— Требуется на очень высокооплачиваемую работу телепат. Куда обращаться — сами знаете.

*****

Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.

*****

Любители почесать языком за моей спиной чешите сильнее и пониже!

*****

— Так, сынок, чем от тебя пахнет?
— Борщом.
— Ты что, ел борщ?
— Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.

*****

Во дворе мужик копается в «Запорожце», ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на «Мерсе», тормозит и спрашивает:
— Мужик, зачем сингалку ставишь? Боишься, что угонят?
— Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

*****

— Я у тебя пакет с сосисками забыл…
— Да, спасибо.

*****

— Как у такой милой красивой и очаровательной девушки нет парня?
— Сдох от счастья.

*****

— Как называется этот коктейль?
— Кокосовый член.
— Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос…

*****

На концерте девчонки из группы «Блестящие» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.

*****

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

*****

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры!

*****

«Тойота» — управляй мечтой!
«Ока» — управляй коленями!

*****

— Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня.
— Леха! Все, перекур! Со мной картошка разговаривает!

*****

Женщина как тень: когда следуешь за ней — убегает, убегаешь от неё — следует за тобой.

*****

Герасим поймал золотую рыбку. Через полчаса у него была корова, большие сиськи и он стоял на лыжах.

*****

21 век… Нанотехнологии… Но никто!!! Не может изобрести капроновые колготки, которые не рвутся.

*****

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме: «специалист по интерьеру».

*****

Не знаю, у кого как, а у меня в холодильнике всегда ложка лежит, что бы ночью время не терять на ее поиски.

*****

Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

*****

Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Бл**ь! Чё за х**ня?! Куда, на*уй, вы дели канал «Культура»?!

*****

Самооценка у меня слегка завышена, что есть, то есть. Зато всё остальное во мне — выше всяких похвал.