Прикольные статусы про счастливую жизнь


Прикольные статусы про счастливую жизнь

Я счастлива по умолчанию! Пожалуйста, не лезьте в настройки!

*****

Люди говорят, что наглость это второе счастье! А как прожить без счастья? Вот и приходится наглеть.

*****

Счастлив сам — осчастливь другого!

*****

Не стоит ждать, пока наступит счастье, лучше наступи в него сам.

*****

Раздвинула шторы чтобы на улице стало светлее. Это я счастьем сияю.

*****

Счастье — это когда у тебя все есть, а у всех ничего нет.

*****

Своих привычек вредных не стыдись. Курение, вино, порывы страсти — конечно, укорачивают жизнь, но могут продлевать мгновенья счастья.

*****

Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят.

*****

Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.

*****

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

*****

Бьёт — значит любит… подумал муж, вытирая слёзы и рассматривая синяки в зеркале.

*****

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

*****

В доме чисто в 2 раза быстрей! Мама отвесила всем пиздюлей!

*****

Очень заботливый петух, когда курица несется, держит её за крылышко.

*****

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: «Вдруг кто-нибудь позвонит». Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: «Вдруг кого-нибудь вы@бу».

*****

Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам.

*****

Пластыри бывают двух видов: те, что не приклеиваются и те, что не отодрать!

*****

— Что у нас сегодня на ужин?
— Картошка в мундире
— Но ведь сегодня праздник…
— Тогда в парадном мундире!

*****

Маленький мальчик с ножкой хромой
Сопли хлебал из тарелки большой.
Хватит — нажралась, скотина хромая! —
Мама сказала, топор доставая.

*****

Свою жизнь могу распределить на два периода: Вокруг происходит какой-то пипец и Сплю.

*****

Я поняла, что мама может гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись шпилькой за ступеньку и пролетая пол-лестницы, я орала «ОЙ-ОЙ-ОЙ!»

*****

Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

*****

Согласно статистике, 75% мужчин — женоненавистники. Правда, это касается только своих жен и на чужих не распространяется.

*****

Правило ленивых: Если при поиске информации в гугле на первой странице ответ не найден — этого просто не существует.

*****

Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не готовила — все равно получается борщ.

*****

Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно — после вечера пятницы.

*****

Освещать темный переулок айфоном — плохая примета.

*****

Если Ваша фамилия начинается на «Х», оканчивается на «Й» и содержит «У», никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй.

*****

— Чай? Кофе?
— А покрепче?
— Вот орехи.

*****

Это пока у тебя детей нет, ты — жаворонок или сова. А потом все — ты зомби.

*****

— Мама, мама, смотри — мальчик девочку ест!
— Прекрати! Они целуются… А, нет… ест.

*****

Мальчик Андрюша включил пылесос,
Сунул в него свой коротенький нос.
Может теперь он без помощи грима
В школьном театре играть Буратино.

*****

Мне все равно, что вы обо мне думаете. Моя мама говорит, что я солнышко!

*****

Переписка в интернете:
— Я тебе розу отправил.
— Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

*****

Лысый ежик носит яблочки в рюкзаке.

*****

Что делать, если девушка храпит во время секса?

*****

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске.

*****

— Пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами.
— Долго?!
— Час-полтора…

*****

А я такая бегу… а волосы такие назад, а мне такие вслед: «Девушка, у вас парик слетел».

*****

Мало кто знает, что Почта России является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

*****

Как же я не люблю эти лишние вопросы. «Как дела? Почему ты такой грустный? Зачем тебе нож?!»