Прикольные статусы про сладости


Прикольные статусы про сладости

Конфеты «Коровка» как бы заранее предупреждают о последствиях.

*****

Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и… пошалить!

*****

Сколько шоколада не покупай, все равно два раза бегать!

*****

Это не жирок, это пояс верности тортикам и плюшкам!

*****

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

*****

Если я ем много сладкого, это не значит, что я буду толстенькая, это значит — я буду сладенькая.

*****

Зашла вчера в магазин, хотела купить платье… В платье не влезла, пошла и купила тортик.

*****

Человек, который сидит в одной комнате с конфетами и не ест их — страшный человек.

*****

Много сладкого вредно, а мало обидно…

*****

Семь раз отпей — один раз отлей!

*****

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!

*****

— Милая, да ты охренела…!!! Приползла в 4 утра… Бухая… Гремишь посудой… Будишь меня…
— Буду…!!!

*****

Всё кажется таким понятным, пока не начнёшь кому-нибудь объяснять.

*****

Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет!

*****

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

*****

На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.

*****

Сегодня купила б/у телефон, хочу сказать спасибо предыдущему владельцу, его Т9 уже умел материться!

*****

Это тебе не нужно! — сказал Здравый смысл. «Это безрассудство!» — сказал Опыт. «МНЕ ВОСЕМЬ ДВОЙНЫХ ГАМБУРГЕРОВ» — сказала Я.

*****

Не важно сколько лет вашему «Защитнику Отечества» !!! Хоть пять, хоть тридцать пять… Подарите ему вертолётик на радиоуправлении и он уссытся от радости!!!

*****

«А как всё начиналось!» — сказал бомж, раскладывая закуску на своём красном дипломе.

*****

Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под моим окном на лавке и играют на гитаре. У них что, Интернета нет?

*****

О боже мой, даже не верится, что прошел уже целый год с тех пор как нифига не изменилось.

*****

Жена программиста:
— Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
— Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

*****

— Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание?
— Интересуюсь знать, вам на посмотреть или на похвастать?

*****

— Ты бы носила туфли, если бы у тебя не было ног?
— Нет конечно!
— Хорошо, зачем ты тогда носишь лифчик?

*****

Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре.

*****

Какая сволочь назвала рыбу стерлядью, соединив при этом два ругательных слова?

*****

Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

*****

Чем ближе живет бабушка — тем толще внуки!

*****

Скорый поезд «Воронеж-Москва»
Дверью зажал башку мужика.
Тронулся поезд, мужик побежал —
Долго я взглядом его провожал.

*****

— Какой совет Вы бы дали подрастающему поколению?
— Не подрастать.

*****

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

*****

— Хорошо, что я не родился в 17 веке.
— Почему?
— Сдох бы уже давно.

*****

— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное…

*****

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты… Поругались!

*****

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

*****

Лысый ежик носит яблочки в рюкзаке.

*****

— Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю…
— Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке!

*****

Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнётся — спрошу ещё.

*****

Мужик, собираясь в поход, думает: «Брать с собой жену или нет? Если брать, то чью? Если свою, то зачем?»

*****

Если людям от вас ничего не надо, значит у вас ничего нет.

*****

— Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
— Я же не жаловался, когда вы вчера громко трахались!
— Я только сегодня утром из командировки… СУУУКА!

*****

Сегодня он упал передо мной на колени… И громко сказал: «*баный лёд!»

*****

У девушки с очень большой грудью после бега появляются синяки на лице.

*****

На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

*****

Я твердо решил забыть о прошлом… Поэтому если я должен вам денег — мне очень жаль.

*****

Жизнь — она как баба. Когда выпьешь — не такая страшная!

*****

Раньше подойти к незнакомому интересному и богатому мужчине девушке мешала гордость, сегодня – дикая конкуренция.