Прикольные статусы про сплетниц


Прикольные статусы про сплетниц

Ну и что, что у меня соседки-сплетницы… Зато у меня всегда косточки чистые!

*****

Вокруг столько осведомлённых о моей жизни людей, что иногда хочется подойти и спросить: ну, чё, как там у меня дела?

*****

Люблю, когда говорят за моей спиной… Это подтверждает, что я впереди!

*****

Сплетницы стареют быстрее, потому как на свою жизнь времени нет.

*****

Что за люди пошли? Слышат краем уха… Видят краем глаза… а потом додумывают остатком мозга.

*****

И любовников-то у меня полно, и в жизни все без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют — ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!

*****

Чёрную кошку совсем не интересует, что о ней говорят серые мыши!

*****

Сколько о себе не рассказывай, все-равно за спиной интереснее расскажут.

*****

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака «Джокер». «Джокер» может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

*****

— Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину…
— Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет.

*****

Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

*****

Храбрость и трусость. Верность и предательство. Любовь и ненависть. Спрашивайте во всех книжных магазинах страны — словарь антонимов!

*****

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

*****

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

*****

С девушкой должен быть настоящий парень, а не тряпка, тряпки должны быть со швабрами.

*****

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро, пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило…

*****

Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.

*****

Я необычайно пунктуальный человек. Каждое утро кидаю будильник об стену в одно и тоже время.

*****

Васину тёщу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чьё-то желание.

*****

У меня температура 38,5. Я горячая штучка.

*****

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

*****

— Вы натурал, или гей?
— ?
— Ну, вы сексуальное большинство, или сексуальное меньшинство?
— Я — сексуальное одиночество.

*****

«А это будет курам на смех», — приговаривала старуха, подсыпая в пшеницу коноплю.

*****

Жизнь — это движение: кто-то шевелит мозгами, кто-то хлопает ушами.

*****

— Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.
— Серая шубка! — воскликнула девочка.

*****

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
— А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась…

*****

— Нет настроения? Съешь шоколадку!
— Не помогает.
— Запей коньяком!

*****

Сделала тест на беременность, который оказался положительным, показала мужу, тот на радостях его расцеловал. Интересно, он знает как делается тест на беременность!?

*****

Уверен, Иосифу Виссарионовичу понравилось бы слово «гиперссылка».

*****

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?..

*****

Когда ты звонишь любимому, а он почему-то не берет трубку, не огорчайся. Скорее всего, он просто упал в обморок от счастья.

*****

Суббота — самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.

*****

— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да
— Что?
— У меня макароны варятся
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

*****

Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается, да и носков целых осталось немного.

*****

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.

*****

Добраться до вершины не так сложно, как пробраться через толпу у её основания.

*****

— Я не знакомлюсь – у меня есть парень.
— Еще скажи «Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени»!

*****

В магазине. Кассирша обращается к покупателю:
— Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
— Ладно, показывайте!

*****

Самое большое заблуждение у женщин: он изменится. Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить.

*****

— Че, нашел хату на новый год или опять, как лох последний, с родителями встречать будешь?
— Ну мааам…

*****

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

*****

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

*****

Как говорила одна идеальная баба… Да никак не говорила. Немая была.