Прикольные статусы про старшего брата


Прикольные статусы про старшего брата

Все девочки мечтают о старшем брате, но по иронии судьбы приходится ухаживать за младшим.

*****

Старший брат в детстве много бил по голове — я выросла блондинкой.

*****

Больше всего на свете люблю старшего брата! Мы с ним живем душа в душу, кулак в глаз, пятка в ухо!

*****

Мой брат вырос и переехал от нас. Даже за компьютер теперь сажусь без удовольствия!

*****

Самый лучший друг и личный охранник, который никогда не оставит и конечно поддержит в трудную минуту – старший брат.

*****

Как же я буду жить без брата, когда он женится? У него же не хватит сил и средств на двух женщин!

*****

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы, забрал ребенка из садика.

*****

Несправедливо жизнь устроена: Близкие люди — далеко, далекие — близко, а недалекие — сплошь и рядом.

*****

Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

*****

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила — это, не измена! Это подвиг!

*****

Пытаясь спрятать новую заначку, я нашёл старую и на радостях пропил обе.

*****

Ведь можешь же, когда хочешь… Похвалила жена мужа, поймав его на соседке.

*****

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?

*****

Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мерзнет.

*****

— Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
— Возьмите например водочки, пол-литра.
— А что-нибудь посерьёзней?
— Ну возьмите три!

*****

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
— Милейший, это же вам не каша…
— Ну, что вы, никакого сравнения!

*****

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

*****

Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей.

*****

— Ты что сегодня вечером делаешь?
— Ничего. Я пить бросил.

*****

Детство — это когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели!

*****

Вчера неизвестный припарковал свою «Оку» у Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

*****

Лётчик Андрей вырвал руль, пытаясь облететь препятствие на своем автомобиле.

*****

Шерлок Холмс охренел бы от методов дедукции, по которым девушки вычисляют и делают выводы по лайкам, фото, аудио и записям у тебя на стене.

*****

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер хххL на одежде. (Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

*****

О том, что не бывает некрасивых девушек, лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

*****

Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потёртое седло.

*****

Мало кто знает, что первые слова младенцев, родившихся в семьях миллиардеров: «Ну ни х*я ж себе повезло!»

*****

Вчера было у меня плохое настроение — я пишу в аську директору «Ты олень! «. И сразу «Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся». И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

*****

— Нет! — согласилась она.

*****

После корпоратива:
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

*****

Самое страшное для техподдержки провайдера — женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.

*****

Крошка-сын к отцу пришел, а отец буханка.

*****

— От куда у тебя мой номер?
— Мне Катя дала.
— Я рада, а номер то мой откуда?

*****

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

*****

— Как вам удалось дожить до 100 лет? Есть какой-нибудь секрет?
— Да, я никогда ни с кем не спорил.
— За 100 лет ни разу не поспорить — этого не может быть!
— Да, не может быть…

*****

Если женщина без одежды — это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа — тогда да!

*****

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

*****

На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.