Прикольные статусы про свободу


Прикольные статусы про свободу

Женщина — как прокуратура! Сначала заводит, потом возбуждает, а потом и свободы может лишить.

*****

Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе — отпуск еще есть, а денег уже нет!

*****

Никто не победит того народа, чьи идеалы — бабы, водка и свобода!

*****

Только с того момента, когда тебе становится безразлично мнение окружающих, начинается путь к свободе.

*****

Мужская независимость: отдал зарплату — и свободен.

*****

Чего хотят девушки? Девушки хотят, чтоб всё было так, как они хотят!

*****

Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет.
То есть, по-ихнему, всё это время мне мешала эта чёртова ложечка?!

*****

Только Вконтакте ты можешь иметь 4 высших образования в свои 13 лет.

*****

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
— Звание, фамилия?
— Рядовой Петров
— Сколько человек в роте?
— 75.
— Сколько человек в батальоне?
— 250.
— А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел… Солдат:
— Ты посмотри, какая сволочь.

*****

Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да.

*****

Проблема современной моды — натянуть мини-юбку на макси-жопу…

*****

Я говорю с серьезным видом, но внутри меня танцуют олени в фиолетовых шапочках и салатовых трусах!

*****

Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

*****

Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность.

*****

Не смогла оставить ему хорошие впечатления о себе. Напилась… и оставила незабываемые!

*****

Охотник-новичок семь раз выстрелил в кабана, после чего кабан умер от смеха.

*****

— Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя «котиком». Как тебе удалось отучить ее от этого?
— Нассал ей в туфли.

*****

До утра под луной мы бродили с тобой… Потому что мы дрожжи!

*****

Мальчику Коле подарили набор юного сантехника и он спился за три дня.

*****

В кустах кто-то явно прятался. И судя по запаху, сильно боялся…

*****

Обидно вот получается, весна, лето, осень – один раз в году, а зима два раза, один раз в начале года, второй раз в конце.

*****

— Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
— Буду.

*****

Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

*****

— Яша, шо тебе приготовить на ужин?
— Ничего.
— Дорогой, я прямо больше любить тебя сейчас стала!

*****

— Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
— Может, только привязывайте покрепче.

*****

— Почему дураков больше чем умных?
— Пока умные думают, дураки размножаются.

*****

Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя! Пройди немного вперед мужа и показывай каждому проходящему мужику язык. Успех обеспечен!

*****

— А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
— Судя по фигуре, ты — круглая отличница!

*****

Когда тебе говорят «скажи только честно», начинаешь понимать, что сейчас придется врать напропалую.

*****

Одна женщина встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла понять, есть у нее избыточный вес, или нет.

*****

Алкоголь — это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.

*****

Делу время, а потехе час — подумал я в 2 часа ночи, отложил дрель и взял гитару.

*****

С 31 декабря по 8 января священная русская неделя — вдрабадан.

*****

И запомни, Золушка: ровно в 12 часов ночи волшебство закончится и тебя пробьёт на хавчик.

*****

— Я попробую объяснить тебе все на пальцах! Вот средний видишь?

*****

— Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен…
— Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
— Валера, но можете называть меня просто куском дерьма…

*****

Шило в попе работает, как стрелка магнита — указывает направление к приключениям.

*****

А что если камни на самом деле мягкие и напрягаются только когда мы их касаемся?

*****

Подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу ещё один шанс.