Прикольные статусы про возраст


Прикольные статусы про возраст

Зрелый возраст — это когда голова избавляется от всякой лишней фигни, а тело наоборот обзаводится.

*****

Всё, что не делается до 30, обязательно делается после…

*****

40 лет — прикольный возраст. Одна подруга стала бабушкой. Другая ушла в декрет.

*****

Не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на всё!

*****

Я не старею, я приближаюсь к стилю ретро.

*****

Взрослеешь — когда забыл шапку и думаешь, что ты лох, а не крутой.

*****

Зрелый возраст — это когда уже не водят за нос, но ещё не водят за руку.

*****

Любви все возрасты покорны, но органы отнюдь не все.

*****

Взрослый — тот, кто перестал расти по вертикали, и теперь растёт по горизонтали.

*****

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

*****

Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.

*****

— Папа, я попал камнем в соседский «Лексус»!
— Уйди мальчик, я тебя не знаю!

*****

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

*****

Есть три разновидности лжи: обычная ложь, гнусная ложь и «я ничего не нажимал, оно само так».

*****

Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: «И это все?!»

*****

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят…

*****

Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

*****

— Алё! Первый, Первый! В подъезде дома №5 по Кирочной убийство! Ой, еще одно! Ой, еще одно!.. Господи, да где же этот автомат выключается?!

*****

Сегодня я сломал правую руку, показывая, как сломал левую.

*****

Это неописуемо — сказала собака, глядя на баобаб.

*****

Забегает маньяк в автобус и кричит:
— Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
— Отпустите хотя бы бабушек!
Бабулька девушке:
— Слышь, рот закрой, сказал всех — значит всех.

*****

А помнишь наш медовый месяц?
Я был неопытен в любви.
Ты тоже первый раз несмело
Сверлила дырочку в мозгу.

*****

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня 31 декабря только тогда, когда в 22 часа с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.

*****

Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях — люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

*****

Если вы не делаете ошибок, значит, вы решаете слишком простые задачи.

*****

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

*****

Так, я худею, а вас, сиськи, я попрошу остаться…

*****

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

*****

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.

*****

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.

*****

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.

*****

Столовая, кафе, ресторан — карьерная лестница таракана.

*****

Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

*****

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя все фильтры фотошопа.

*****

Заезжаю в новую квартиру. Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?» «Очень», — ответил сосед из-за стенки.

*****

Девочка папочку очень любила,
Краник у газовой плитки открыла.
Папа в соседней комнате спал,
Раньше храпел, — а теперь перестал.

*****

Фраза «всё, иду» временным рамкам не поддается.

*****

— Будешь выходить — труп вынесешь!
— Может быть мусор?
— Может мусор, может сантехник, кто его знает…

*****

Ученые-китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

*****

Хуже слона в посудной лавке, может быть только ежик на заводе презервативов.

*****

Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей кроме воробья.

*****

На прошедшем недавно автосалоне, концерн Ламборджини отказался от бренда Дьябло в пользу Лады Калина.