Прикольные умные фразы со смыслом


Прикольные умные фразы со смыслом

Лучше быть без ума от женщины, чем с умом, но без нее.

*****

Только наш человек знает разницу между едой и закуской.

*****

Чтобы понять женскую логику, научитесь играть в бильярд кубиками.

*****

Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за какого-то кошелька?

*****

Весьма иронично, то, что Интернет был создан, чтобы экономить время.

*****

Краткость — сестра недостатка словарного запаса.

*****

Главное — быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

*****

Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.

*****

Не в деньгах счастье, в них радость.

*****

Всё красивое — недёшево, а если оно ещё и живое — то капризно и вредно.

*****

Вежливость — это не только послать, но и проводить.

*****

Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
— Блядь. А я их нюхал.

*****

Коты живут по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставят запятую в разных местах.

*****

— Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, жизнь же не вечная…

*****

Мальчик, который очень-очень много учился, закончил школу с красными глазами.

*****

— Че делаешь?
— Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
— Сосиску ем…

*****

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

*****

Девушки не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.

*****

Когда сисадмины напиваются, они звонят в техподдержку своих бывших провайдеров.

*****

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле еб@нутые.

*****

Сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 60%, а если написано 40% — то это нектар!
— Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар!

*****

Половой акт у Славы длился всего минуту. Её так и называли — минута Славы.

*****

Пожалуйста, дай мне еще один шанс и я смогу разочаровать тебя еще сильнее.

*****

Народная примета: если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.

*****

Иван приходит к царю:
— Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
— Да, вот рука принцессы…

*****

На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор:
— Вы знаете, что у Вас лобковые вши?
Пациент:
— Знаю.
Доктор:
— А чем Вы их лечите?
Пациент:
— Ничем, они у меня не болеют.

*****

Николай Валуев ел со сковородки и случайно слизал тефлоновое покрытие.

*****

Звучит реклама по телику: «Акула 1500 зубов, панда 24, человек 32! 32 зуба — это норма! О Боже! Я — панда!

*****

Я оглянулся посмотреть не наебнулась ли она. Поверьте мне, я оглянулся не зря.

*****

Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Ебааать копааать…»

*****

Редактировать «Википедию» может каждый. Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.

*****

Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно!

*****

Буратино приснился топор и он проснулся весь в березовом соке.

*****

Вчера выиграл суд у ГИБДД… Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

*****

Я принца искала на белом коне…
Но кони без принцев приходят ко мне!

*****

Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов.

*****

Новые сигареты «Беломорканал суперлёгкие».
Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты!

*****

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные — в десерте.

*****

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 17.00

*****

Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать что пожрать, не открывая дверцу?

*****

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

*****

Растишка завалялась в холодильнике и превратилась в «Дристишку».

*****

На приеме у врача:
— Доктор, что это у меня?
— А-а-а-а-а!!!! Больной, откуда это у вас?

*****

Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.

*****

У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Волшебство.

*****

Чем ближе живет бабушка — тем толще внуки!

*****

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу «Формулы 1», выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

*****

Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник!

*****

Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.

*****

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

*****

У лукоморья дуб взбесился, — сожрал кота и застрелился.