Прикольные высказывания о людях


Прикольные высказывания о людях

Каждый считает себя умным. Но многие просто путают ум с хитрожопостью.

*****

Люди, как музыка. В большинстве своём херня какая-то.

*****

Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди в которых живут только глисты.

*****

Люди — самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно когда им что-то от вас нужно.

*****

Все люди положительные… Только на одних можно положиться, a на других нужно положить.

*****

Вокруг столько осведомлённых о моей жизни людей, что иногда хочется подойти и спросить: ну, чё, как там у меня дела?

*****

Люди сами себе устраивают проблемы, никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.

*****

Вот люди не понимают почему с ними перестают общаться, а причина как раз в том, что они ни хрена не понимают.

*****

Теперь я люблю только одного человека — себя. Потому что точно знаю: уж эта тварь меня не предаст!

*****

Все люди несовершенны, но некоторые как-то уж слишком сильно.

*****

— Как жизнь?
— Мухам бы понравилось.

*****

Любопытно, но пока в бане не появилась табличка «Жопу занавесками не вытирать», об этом никто даже и не думал…

*****

— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался!

*****

Женщина — это тайна покрытая макияжем.

*****

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт. ) и просит дать ещё шоколадку. Продавщица:
— Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

*****

Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.

*****

Такса — порода собак определенного размера: примерно пол собаки в высоту и полторы собаки в длину.

*****

У Антона так давно не было секса, что он не помнит, какой он ориентации.

*****

Новости автопрома: Таврия-купе все равно похожа на плацкарт.

*****

День рождения женщины лучше помнить, год рождения — лучше забыть.

*****

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?

*****

Сторож завода по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует.

*****

Запомните женщины! Мужик сказал, и мужик сделал — это два разных мужика!

*****

Интересно, это только в русском языке слово «работа» образовано от слова «раб, а «увольнение» от слова «воля?

*****

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

*****

Объявление: «Дети — цветы жизни! Продаю семена. Тел. З22223, спросить Николая…»

*****

Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал на вкус непотушенный окурок»Мальборо».

*****

Любая пешка может угрожать королю матом. А вот короли до мата не опускаются.

*****

— Пойти на работу или поспать?
— Поспать или пойти на работу?
— Пойду на работу и посплю!!!

*****

Во время телерекламы резко увеличивается нагрузка на городскую канализацию.

*****

Бабушка, пытаясь покушать в суши-баре, связала два свитера.

*****

По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.

*****

— Доктор, мне все время кажется, что по мне бегают маленькие крокодильчики!
— Так вы их на меня хотя бы не стряхивайте!!!

*****

Жена встала с утра на весы и задумчиво так сказала:
— Что-то я давно не подстригалась.

*****

Нашли хорошее место в жизни — ПАРКУЙТЕСЬ.

*****

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена:
— Ой! Забыли туалетную бумагу взять!
Муж:
— Не надо, у нас чек 60 метров будет!

*****

Женский закон: Если у меня нет настроения, Я испорчу его всем.

*****

Папа на базе бензина купил,
Папа дочурку бензином облил,
Долго смеялась счастливая мать —
Труп в крематорий не надо сдавать!

*****

Она была женщиной на любителя — пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.

*****

Терминатор в бане наклонился за мылом, и вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: «Обнаружено новое устройство»…

*****

У Чака Норриса нет часов, он сам решает, сколько сейчас времени.

*****

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым — просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

*****

Чем больше бабок на рекламу, тем меньше мяса в колбасе.