Прикольные высказывания о пандах


Прикольные высказывания о пандах

Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее.

*****

Тот, кто просыпается рано — жаворонок, поздно — сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами — панда!

*****

Я люблю панд. Они такие: «Чувааак, расизм это глупо. Я и белый, и черный, и азиат».

*****

Если бы панды не тратили время на фотосеты для интернета, а трахались, они бы не вымирали.

*****

Панда, зебра и енот — единственные, кто не разочаровали дальтоника в зоопарке.

*****

Как жаль, что в магазинах не продается мозг. Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок.

*****

Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали. Там через козлов учили перепрыгивать.

*****

Многие школьники, которым пришлось прочитать все 4 тома «Война и мир», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

*****

— Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?
— Они пахнут новым автомобилем.

*****

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить…

*****

Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.

*****

Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили.

*****

Только Вконтакте ты можешь иметь 4 высших образования в свои 13 лет.

*****

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь…

*****

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей. Хотя коты могут со мной не согласиться.

*****

Гляжу в стиральную машину
и замечаю как плывут
страница с адресом прописки
и восемь тысячных купюр.

*****

Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.

*****

Если Ваша фамилия начинается на «Х», оканчивается на «Й» и содержит «У», никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй.

*****

Такое ощущение, что когда говоришь парикмахеру: «Сделайте мне легкие волны», ему слышится: «Закрути меня как барана, блядь, да посильнее!!!»

*****

Моя девушка вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.

*****

Скорый поезд «Воронеж-Москва»
Дверью зажал башку мужика.
Тронулся поезд, мужик побежал —
Долго я взглядом его провожал.

*****

Маленький мальчик кинжальчик нашел,
С этой игрушкой к отцу подошел.
Лезвие мягко вошло папе в спину —
Не отругает за шутку он сына.

*****

Купила лимонад «Буратино». Читаю состав: различные красители группы E, и ароматизатор «Буратино» (ВНИМАНИЕ!) идентичный натуральному… Вопрос: «И как же пахнут натуральные Буратины?»

*****

Косточка к косточке, звездочки в ряд…
Трамвай переехал отряд октябрят.

*****

— Хочу двойника!
— Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!»

*****

Не среда портит человека, а пятница.

*****

— А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
— Он что, морж?
— Нет, хулиган.

*****

Дед сказал, что если подарок нельзя пить — то подарок фигня!

*****

Закон любви: как только забудешь про мудака — мудак тут же это почувствует и объявится.

*****

Маленький мальчик ходил у коляски…
Плавают в супе сестренкины глазки.

*****

Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться… бляяя… пентхаус!

*****

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных – без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как нeхрен делать.

*****

— Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
— А в чем это выражается?
— Кости быстро срастаются.

*****

Самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

*****

— Зачем в тюбик с таблетками вальяны ватку впихивают?
— Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили.

*****

Утка — это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.

*****

Введите в Word’е фразу «Хочу избежать службу в армии» и запустите проверку орфографии.

*****

Кончалась зима. Шла под крышей бабулька.
На крыше висела большая сосулька.
Хрустнуло что-то. Бабулька упала.
А из головки сосулька торчала.