Прикольные высказывания про день рождения

Прикольные высказывания про день рождения

Слушаешь речи в свой день рождения и озираешься: это вообще про кого?

*****

— Алё, ты где?
— Я на дне рождения!
— Вааау, а где это, дно рождения?

*****

Если на День рождения дело доходит до торта — значит он не удался.

*****

Когда помнят о твоем дне рождения это приятно, когда забывают – экономично!

*****

Женщина — это странное существо, у которого есть день рождения, но нет года рождения!

*****

Если хотите навсегда запомнить день рождения вашей жены, забудьте про него один раз.

*****

Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.

*****

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

*****

День рождения меня всегда радует, год рождения — никогда.

*****

Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.

*****

Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно — после вечера пятницы.

*****

Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.

*****

«Никого не хочу обидеть» — удобная фраза. Произнес ее — и обижай кого хочешь.

*****

Соперник — это негодяй, которому нужно то же, что и мне.

*****

Из разговора на работе:
— Как вас зовут?
— Славик.
— А отчество?
— С такой зарплатой просто Славик…

*****

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

*****

Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

*****

Договорились с мужем: день он покупает продукты, день — я. Так и живем: день — бухаем, день — едим…

*****

Диспетчер такси клиенту:
— Выходите через 5 мин. Вас ждет „Мазда“, голубой металлик.
Далее со слов водителя:
— Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

*****

Голод дошел до российской глубинки —
Бедная мама взялась за дубинку.
Детям теперь гарантирован ужин —
Папа нам был не особенно нужен.

*****

Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

*****

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

*****

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

*****

— У вас есть водЫ?
— Не водЫ, а вода.
— Тогда дайте мне вода!
— Не вода, а водЫ.
— Да я вижу, у вас хуй напьешься!!!

*****

– Дорогой, сходи в магазин!
– Но, милая, сейчас такой МОРОЗ!!!…Собаку не выгонишь на улицу!….
– Господи, ну иди БЕЗ собаки!!!!!…

*****

— Как тебя зовут?
— Сам Самыч.
— Значит, девушки у тебя нет?

*****

— Книгу буду писать.
— Зачем?
— Читать нечего…

*****

Бе-бе-бе — самый весомый аргумент в любом споре.

*****

Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.

*****

Главная моя проблема в том, что в заднице еще играет детство, а жить уже нужно по-взрослому.

*****

Продавец кричит кассиру:
— Аня, пробей мужчине печень.

*****

У китайцев кризис перепроизводства — они уже подделывают подделки.

*****

Собаки намного умнее нас — они наши команды понимают, а мы их лай — нет.

*****

Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда, стоя в огромной очереди в аптеке, мужик чихнул, а на него посмотрели ТАК, что лучше бы он пёрнул…

*****

Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

*****

У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик: вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик.

*****

Самое быстрое животное в мире — это блоха, бегущая по бегущему гепарду.

*****

Чем старше жена археолога, тем больше она ему нравится.

*****

Самая большая в мире ложь: «Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения».

*****

Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть… Сегодня так и проснулся: руки за затылком, ноги под диваном.