Прикольные высказывания про Макдональдс


Прикольные высказывания про Макдональдс

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей, вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

*****

Коровы, которые при жизни грешили, после смерти попадают в Макдональдс.

*****

— Ты готов к экзамену?
— Нет.
— Кассира Макдональдса ответ.

*****

Она случайно встретилась с ним в Макдональдсе. Она и жир.

*****

В кавказском «Макдональдсе»:
— Свободный мангал! Свободный мангал!

*****

— Как называется самое мощное американское химическое оружие?
— Макдональдс.

*****

— А я вчера в Макдональдс ходила!
— А до дому дотерпеть нельзя было?

*****

Почему в баре не обслуживают пьяных, а Макдоналдс толстым даёт жрать без ограничений?

*****

Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
— Ну, что ты сегодня получил?
— «Четыре»! — весело сообщил Вовочка.
— А почему не «пять»?
— А у нас было всего четыре урока.

*****

Разговаривают две подруги:
— Я вот щас подумала… Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов… Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе… А потом ваще некоторые файлы стираются…
— Лен, такие вирусы продаются в любом магазине в ёмкостях 0.5, 0.7 и 1 литр.

*****

Здоровый крепкий сон – это когда ставишь будильник на повтор через каждые 5 минут, и каждый раз успеваешь заснуть.

*****

Полицейский, остановивший начальника местного отдела ГИБДД при ходьбе негромко посвистывает.

*****

— У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
— Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.

*****

Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня, то она с успехом может пролежать и ещё четыре.

*****

Недавно узнала, что в воде вес тела уменьшается в пять раз… Я так и думала, что легче утопиться, чем сидеть на диете!

*****

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.

*****

Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.

*****

Комментарий на фильм «Защитник» с Джейсоном Стэтхэмом: перевозчик, механик, защитник…Что дальше? сантехник, посудомойщик, проститутка?

*****

Очень тихие дембеля всю дорогу держали вагон в напряжении.

*****

— Я ужас, летящий на крыльях ночи!
— Ты дура, скачущая по дому в одеяле!

*****

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

*****

Бесит, когда тебя будят в 15 часов утра.

*****

Если тебя послали за пивом… значит, тебе доверяют.

*****

— Дорогая, я ребенка из садика привел!
— Чудесно, как назовем?

*****

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот!

*****

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

*****

Наконец-то я разобрался с кофе: если хороший свежепрожаренный, молотый и сваренный кофе — то ОН, если растворимое Нескафе и Якобс — то ОНО.

*****

— Люся, где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Ещё какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!

*****

— Маш, саморезы не видела?
— Это такие кудрявые гвоздики?

*****

В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!

*****

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.

*****

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца и пошел на работу…

*****

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

*****

Мальчик за сливами в садик полез —
Сторож Евсей достает свой обрез.
Выстрел раздался, сторож упал —
Мальчика сзади отец прикрывал.

*****

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.

*****

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
— Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам — кефир!!!
Голос из группы:
— Двум пидорам. Я переводчик.

*****

Женщина — это такая кошечка, которая любому мужику может устроить собачью жизнь.

*****

Только настоящая женщина может помыть голову, не смывая макияжа…

*****

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

*****

Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?

*****

Вчера за ролик с балалайкой,
Где голым прыгал мой дружбан,
Я получил сто тысяч лайков
И в жбан.

*****

Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.

*****

Первый кондиционер появился, когда Карлсон застрял в форточке.

*****

Он: — Давай встречаться…
Она: — У тебя что, проблем мало?

*****

Чак Норрис взял лупу и спалил муравья. Ночью.

*****

Все думают, что мечта каждой девушки — найти идеального парня… Да, конечнооооооооо!!! Наша мечта — жрать и не поправляться!

*****

Никак не могу выбрать время, чтобы начать качать пресс. Или только что поел, или уже есть хочется…

*****

Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами.

*****

Мой муж напоминает мне кактус… Тоже не бритый и растет возле компьютера…