Ржачные мужские статусы


Ржачные мужские статусы

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

*****

Неправда, что нам нужен только секс — просто нам все остальное без секса не нужно.

*****

Вот так всегда. Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон… а потом бац! Не удержался и купил себе кока-колу и сникерс…

*****

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.

*****

Бесят те, кто говорит: «Я люблю дождь, в нём можно спрятать свои слёзы». А я люблю душ — в нём можно поссать!

*****

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

*****

Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина бежит за тобой с топором?

*****

Ну как можно строить честные отношения с девушкой, которая носит лифчик пуш-ап?

*****

Когда создал Бог мужчину, Бог сказал: «Красивый получился», потом создал женщину: «Ну ничего, накрасится».

*****

Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы.

*****

В кафе:
— Ваааа, смотри какие девчонки за тем столиком сидят! Пошли познакомимся?
— Подожди, пускай сначала расплатятся!

*****

— Ну, и как у вас с парнем вечером все прошло?
– Да не спрашивай, я ноги и то дольше брила.

*****

Хрен с ними с сиськами, бороды нет — уже плюс!

*****

Приходит Маша в первый класс.
— А ты считать умеешь? — интересуется учительница.
— Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь…
— А дальше знаешь?
— … восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

*****

Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович. Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.

*****

Как-то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан.
Клубника:
— Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!
Орех:
— Подумаешь сердечко, я похож на мозг!
Банан:
— Друзья, может быть, сменим тему?!

*****

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

*****

Сметана — это драйвер для борща.

*****

— С Катюхой расстались.
— А че так?
— Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату. Типа, я мудак такой.
— Ыы, а че расставаться-то? Извинись и всё ок.
— Чувак, я не был у тебя на днюхе.

*****

— Ты кто?
— Я женщина твоей мечты.
— Но я не о такой мечтал.
— А сбылась такая.

*****

— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!
— Свиной?!
— Да! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36,7!

*****

Бывают дни, когда ты — голубь, а бывают дни, когда ты — памятник.

*****

Все-таки есть сила воли! Хочу работать, но не буду!

*****

Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты козёл.

*****

— Почему у топ-модели должно быть хотя бы на одну извилину больше, чем у лошади?
— Чтоб на подиуме не срала.

*****

— Доктор, я слышу в голове постоянный гул!
— Заткните уши ватой, голубчик.
— Но ведь гул изнутри.
— Конечно изнутри. Это, голубчик, ветер!

*****

Женатые мужчины живут мучительно дольше… но едят чаще.

*****

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего…
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?

*****

В ответ на любые знаки внимания симулируй эпилептический припадок. Девушки любят загадочных парней.

*****

Забегает маньяк в автобус и кричит:
— Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
— Отпустите хотя бы бабушек!
Бабулька девушке:
— Слышь, рот закрой, сказал всех — значит всех.

*****

Нас находили в капусте… Кого-то приносил аист… А наших детей будут находить в контакте и присылать по электронной почте.

*****

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

*****

Бойкот женщины невозможен в принципе — как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.

*****

— Люся, пошли в кино!? Там задние места для поцелуев…
— Ещё чего!? Никакие задние места я целовать не буду.

*****

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
— Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
— Нету. — Я говорю:
— Тогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

*****

Если удалить все зубы мудрости, то остальным зубам не у кого будет спросить совета.

*****

В доме чисто в 2 раза быстрей! Мама отвесила всем пиздюлей!

*****

У меня два недостатка: лень и чувство юмора. Один постоянно мешает мне жить, а второй — не дает мне сдохнуть.

*****

Если долго не давать возразить человеку, он позабудет все свои аргументы и врежет молча.

*****

Румынский институт незаконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти.

*****

И вообще, жениться — плохая примета, денег не будет…

*****

О, этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, на цыпочках ночью пробирается к форточке в кухне для перекура и в темноте наталкивается на меня… сидящую на диете, торопливо грызущую котлету у холодильника…

*****

Глядя на некоторых людей понимаешь, что ты не из тех, кому можно доверить оружие.

*****

Сел в автобус. Стою…

*****

Во-первых, я хороший, а во-вторых, хватит и того, что во-первых.