Шутки про автобусы


Шутки про автобусы

Обидно, когда в автобусе щёки трясутся, а грудь нет.

*****

В России кнопка «Связь с водителем» предназначена для того, чтоб водитель орал через весь салон: «Да бл*ть, кто там кнопку жмет!!!»

*****

Есть такое предположение, что троллейбус — это автобус, которому изменила супруга.

*****

Вчера решил проехаться на автобусе в час пик. В таком близком контакте я еще даже с женой не был.

*****

— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать немного быстрее.

*****

Тот, кто жалуется, что автобус медленно ездит, никогда не пробовал бежать за ним вдогонку.

*****

В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе — это жена водителя автобуса.

*****

Автобус. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашёл бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник, бл*дь!

*****

Рецепт сока с мякотью: «Положите фрукты в герметичный пакет и зайдите в автобус в час пик, через пару остановок сок готов!»

*****

Марсоход Curiositу перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

*****

93% людей в какой-то момент в их жизни пытались закрыть холодильник медленно, чтобы увидеть, когда свет гаснет.

*****

У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

*****

– Дорогой, что тебе больше нравится – мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура?
– Твое чувство юмора.

*****

— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?
— Нет, блять!— групповое фото!

*****

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят…

*****

Самое жестокое кидалово моего детства — это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.

*****

— Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь.
Она молча достала вино и стакан.

*****

— Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только нежирную.

*****

Берегите воду! Мойтесь вдвоём!

*****

Симпатичная женщина с макияжем — произведение искусства, симпатичная женщина без макияжа — чудо природы.

*****

Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. Оказывается, йобибайт. Чувствуется русский след…

*****

Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

*****

Крановщик шестого разряда , не выходя с работы забрал ребенка из садика.

*****

Иногда гости приходят так внезапно, что я не успеваю спрятать от них всё самое вкусное.

*****

Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.

*****

Сторож музея восковых фигур нет-нет, да полапает Монику Беллуччи.

*****

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь.

*****

Два ветеринара закончили оперировать слона.
— Кажется, мы не оставили внутри никаких инструментов?
— Кстати, а где наша медсестра?

*****

Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле…

*****

Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело посторонним людям!

*****

Разрыв отношений это всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно не приятно.

*****

В аптеке:
— 20 пачек презервативов, пожалуйста.
— Пакетик давать?
— Нее, она у меня красивая!

*****

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.

*****

Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: «Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм…» Мужику 30 лет.

*****

Волки детишек в лесу окружили…
Дети сосисками их угостили.
Повести нету прекрасней на свете —
Сыты все волки, и живы все дети.

*****

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

*****

Глупый пингвин робко прячет; умный — смело достаёт!

*****

Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.

*****

Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать. Но эта падла…

*****

На самом деле бабе найти носки еще сложнее. Потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат хуйзнаетгденояихвидела.

*****

Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя.