Шутки про депрессию


Шутки про депрессию

В депрессии есть свои прелести: имеешь полное право вести себя как последний гад.

*****

Осенняя депрессия — это когда хочется домой и под одеяло, хотя ты уже дома под одеялом.

*****

Я обязательно справлюсь с депрессией. У меня есть я. И коньяк.

*****

— Чем осенняя депрессия отличается от весенней?
— Весной, сука, еще и солнце бесит!

*****

— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?

*****

— Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
— Ну, повесьтесь, если вас это развеселит…

*****

Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном.

*****

Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.

*****

Три вещи выведут любую женщину из депрессии — хорошее вино, качественный секс и норковая шуба. И лучше когда всё сразу.

*****

Самый простой выход из состояния депрессии является входом в состояние запоя.

*****

Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!

*****

Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!!!

*****

— Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, а карликовая такса!
— Кот сожрал — значит крыса.

*****

Очень сильная женщина бьет сына ремнем, не снимая его с отца.

*****

Идет урок в школе. Учитель:
— Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Через несколько минут встает Вовочка.
— Ты что, считаешь себя пpидуpком?
— Нет, но нехорошо, когда вы один стоите…

*****

— Бабушка, все говорят, что я лошара!
— Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

*****

Сделала генеральную уборку в своей сумочке; пришлось два раза мусорное ведро выносить!

*****

В детской спаленке — ни звука,
Только булькал кипяток…
Поливала бабка внука :
— Семь часов ! Вставай, дружок !!!

*****

Не в моих правилах без дела сидеть! Пойду прилягу…

*****

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

*****

Иногда гости приходят так внезапно, что я не успеваю спрятать от них всё самое вкусное.

*****

Сидор Петрович, курильщик с 40-лeтним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

*****

— Боишься прыгать с парашютом?
— Да.
— Прыгай без него.

*****

Мужик на приеме у окулиста. Окулист:
— Думаю вам следует прекратить дрочить!
Мужик:
— Это еще почему?
Окулист:
Вообще–то это мешает мне вас осматривать!

*****

— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.

*****

Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику.
Муж:
— Это кто?
— Когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
— Ха! Вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Хм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!

*****

Перед краш-тестом Лады Калины, манекен начал мычать и дергаться в сторону входа.

*****

— Мама, что такое «трансвестит»?
— Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

*****

Большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да, что ему в холодильнике будет?!»

*****

Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Бл**ь! Чё за х**ня?! Куда, на*уй, вы дели канал «Культура»?!

*****

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски – это сказуемое.

*****

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама! А папа не делится…

*****

Стань обычным — выделись из толпы индивидуальностей!

*****

Суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня — вспотел.

*****

После визита Обамы в Румынии разговаривают два цыгана.
1-ый: Видел какие крутые у Обамы часы?!
2-ой: Не-а, покажи!

*****

Иногда, сидя на работе, очень хочется позвонить домой своему коту и спросить, как у него дела.

*****

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

*****

— Ты почему пришла домой в пять часов утра?
— А я что, виновата, что у нас в пять утра кроме как домой пойти не куда?

*****

Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.

*****

Повзрослел, поумнел, загрустил.

*****

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

*****

Чем больше сыра, тем больше дырок.
Чем больше дырок, тем меньше сыра.
Чем больше сыра, тем меньше сыра?

*****

Если у вашей женщины начинается истерика, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.