В депрессии есть свои прелести: имеешь полное право вести себя как последний гад.
*****
Осенняя депрессия — это когда хочется домой и под одеяло, хотя ты уже дома под одеялом.
*****
Я обязательно справлюсь с депрессией. У меня есть я. И коньяк.
*****
— Чем осенняя депрессия отличается от весенней?
— Весной, сука, еще и солнце бесит!
*****
— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?
*****
— Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
— Ну, повесьтесь, если вас это развеселит…
*****
Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном.
*****
Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.
*****
Три вещи выведут любую женщину из депрессии — хорошее вино, качественный секс и норковая шуба. И лучше когда всё сразу.
*****
Самый простой выход из состояния депрессии является входом в состояние запоя.
*****
Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!
*****
Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!!!
*****
— Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, а карликовая такса!
— Кот сожрал — значит крыса.
*****
Очень сильная женщина бьет сына ремнем, не снимая его с отца.
*****
Идет урок в школе. Учитель:
— Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Через несколько минут встает Вовочка.
— Ты что, считаешь себя пpидуpком?
— Нет, но нехорошо, когда вы один стоите…
*****
— Бабушка, все говорят, что я лошара!
— Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
*****
Сделала генеральную уборку в своей сумочке; пришлось два раза мусорное ведро выносить!
*****
В детской спаленке — ни звука,
Только булькал кипяток…
Поливала бабка внука :
— Семь часов ! Вставай, дружок !!!
*****
Не в моих правилах без дела сидеть! Пойду прилягу…
*****
Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.
*****
Иногда гости приходят так внезапно, что я не успеваю спрятать от них всё самое вкусное.
*****
Сидор Петрович, курильщик с 40-лeтним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!
*****
— Боишься прыгать с парашютом?
— Да.
— Прыгай без него.
*****
Мужик на приеме у окулиста. Окулист:
— Думаю вам следует прекратить дрочить!
Мужик:
— Это еще почему?
Окулист:
Вообще–то это мешает мне вас осматривать!
*****
— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.
*****
Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику.
Муж:
— Это кто?
— Когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
— Ха! Вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Хм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!
*****
Перед краш-тестом Лады Калины, манекен начал мычать и дергаться в сторону входа.
*****
— Мама, что такое «трансвестит»?
— Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.
*****
Большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да, что ему в холодильнике будет?!»
*****
Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Бл**ь! Чё за х**ня?! Куда, на*уй, вы дели канал «Культура»?!
*****
Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски – это сказуемое.
*****
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама! А папа не делится…
*****
Стань обычным — выделись из толпы индивидуальностей!
*****
Суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня — вспотел.
*****
После визита Обамы в Румынии разговаривают два цыгана.
1-ый: Видел какие крутые у Обамы часы?!
2-ой: Не-а, покажи!
*****
Иногда, сидя на работе, очень хочется позвонить домой своему коту и спросить, как у него дела.
*****
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.
*****
— Ты почему пришла домой в пять часов утра?
— А я что, виновата, что у нас в пять утра кроме как домой пойти не куда?
*****
Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.
*****
Повзрослел, поумнел, загрустил.
*****
Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.
*****
Чем больше сыра, тем больше дырок.
Чем больше дырок, тем меньше сыра.
Чем больше сыра, тем меньше сыра?
*****
Если у вашей женщины начинается истерика, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
