Дружба между мужчиной и женщиной — это отношения либо бывших любовников, либо будущих.
*****
Дружба между мужчиной и женщиной — это страсть, закатанная в консервную банку… впрок… в голодный год её откроют.
*****
Дружба между мужчиной и женщиной бывает ДО или ПОСЛЕ секса.
*****
Первым и решающим препятствием на пути у возникающей дружбы между полами зачастую является женская грудь.
*****
Дружба между мужчиной и женщиной, как жизнь на Марсе — явление предполагаемое, но трудно доказуемое.
*****
Дружба между мужчиной и женщиной заметно слабеет при наступлении ночи.
*****
Лучшие друзья – это когда по отдельности мы нормальные, адекватные люди… но когда вместе, дурдом отдыхает.
*****
Купила себе сережки в виде комаров… прикольные такие!
Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила…
*****
Бабушка в роще поганку нашла:
Съешь ее, внучка! — сказала она.
Быстро Танюша схрумкала гриб —
Живой не увидит внучку старик.
*****
Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.
*****
На международном съезде пессимистов приняли решение больше не съезжаться.
*****
Жена — мужу:
— Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них…
*****
Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.
*****
Перед тем, как выбрать рыцаря, сделайте из себя принцессу — лошадь у рыцарей уже есть.
*****
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди — возможно, вы чего-то не поняли.
*****
Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: «Готовы ли вы дать друг другу логин и пароль от контакта?»
*****
Уверен, Иосифу Виссарионовичу понравилось бы слово «гиперссылка».
*****
Самый страшный человек — это тот, у которого нет статуса. Даже и не знаешь что за фигня у него в голове.
*****
Футбольный судья, что бы доказать болельщикам что они не правы, судил матч с женой.
*****
Есть 3 степени ожирения:
1. Не видишь свой член
2. Не видишь, стоит ли он
3. Не видишь, кто сосет.
*****
— Опишите свою внешность.
— Заклеиваю вебкамеру, когда говорю по скайпу.
*****
Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.
*****
— Ты оказался не тем, чем я думала.
— А чем ты думала?
*****
У каждого электрика есть свой ангел… Ангел предохранитель.
*****
Если любимый парень уходит от вас по собственному желанию, то по закону он должен отрабатывать ещё две недели, пока вы не найдете нового.
*****
– О боже! Что у тебя с фигурой?!
– Ну, у меня двое детей…
– И что? Ты их сожрала?!
*****
Маленький мальчик конфетку сосал,
Сзади подъехал к нему самосвал…
Завтра наутро писали газеты:
Мальчик погиб, подавившись конфетой.
*****
Он не считал себя говном, но мухи ошибаться не могли.
*****
В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.
*****
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.
*****
Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.
*****
Я не в том возрасте, чтобы неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием!
*****
Реклама: Богатырское пиво «Рать» — с «Рать» в жару веселее!
*****
Если Вы на день города трезвый стоите в компании интеллигентных людей, значит Вы не любите свой город.
*****
— Как первый день в университете, Катенька?
– Плохо, одногрупники меня обзывали жирной!
– Да не переживай ты так, доченька! Иди вот лучше покушай, я тебе носорога сварила.
*****
Все взаимосвязано. Живешь — хочется выпить, выпьешь — хочется жить.
*****
В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропадает!
