Шутки про индейцев


Шутки про индейцев

У индейцев есть красивый обычай. Периодически они закапывают топор войны и откапывают лобзик разврата.

*****

Нелегальные иммигранты всегда были проблемой для Америки. Спросите любого индейца.

*****

Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?

*****

Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб. Одна десятая — что её открыли викинги. И ни одному в голову не приходит, что её открыли индейцы!

*****

— Знаешь, почему когда индейцы танцуют танец дождя, потом всегда идет дождь? Потому, что они танцуют, пока он не пойдет.

*****

Из жизни индейцев.
— Послушай, сын мой. Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: «Делай со мной все, что захочешь», не спеши снимать с нее скальп.

*****

Мальчик увидел в кино, как индейцы красили лица, и спросил отца, почему они это делают.
— Готовятся к войне!
Вечером мальчик подбегает к отцу:
— Папа, бежим, мама готовится к войне!

*****

Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий».

*****

Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
— Понаехали тут!

*****

Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги. Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.

*****

Маленький мальчик в лесу потерялся…
Вкусный подарок медведю достался.

*****

Делу время, а потехе час — подумал Коля в 2 часа ночи. Отложил дрель и взял скрипку.

*****

Гляжу в стиральную машину
и замечаю как плывут
страница с адресом прописки
и восемь тысячных купюр.

*****

Здоровый крепкий сон – это когда ставишь будильник на повтор через каждые 5 минут, и каждый раз успеваешь заснуть.

*****

Грузин смотрит на своего ребенка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
— Тамара, слушай, ты его родила или связала?

*****

Как лечь в 4 часа утра и быстренько проснуться в 6? Об этом читайте в моей книге: «НИКАК БЛЯДЬ!»

*****

Сын пришел с улицы.
— А санки где?
— Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут…
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
— Вот вам ваш телефон…

*****

Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики… или пришел танкист с работы!

*****

Я Богиня… Куда бы не пришла, слышу: «Господи, опять ты?»

*****

Студентка переспала с преподавателем анатомии и оказалось, что она не так уж и плохо знает пропущенный материал.

*****

Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляла собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама все равно заметила, что она беременна.

*****

Получу права, куплю танк и заеду по нескольким адресам…так…чисто поздороваться.

*****

Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.

*****

Нужно уметь проигрывать. К этой мысли и следует постепенно приучать всех своих противников.

*****

Лечь спать в 11 или в 12 вечера — разница небольшая, а вот встать с утра в 6.00 или в 6.05 — разница колоссальная!

*****

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

*****

В Корее бездомные собаки не лают.

*****

— Всем лежать! — кричал патологоанатом… Он вообще нервничал не в своем отделении.

*****

Жировая прослойка, перейди на Егорку, с Егорки на Якова, с Якова на всякого.

*****

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

*****

Каждый по своему прав, а по-моему, нет!

*****

— Что ты нашел в ней?
— Она любит поесть. Значит, и мне приготовит.

*****

Непоколебимая женщина — это женщина, которая всегда отдается без колебаний.

*****

Крошка-сын к отцу пришел, а отец буханка.

*****

Чем ближе живет бабушка — тем толще внуки!

*****

Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были прекратить эксперимент «Сколько денег может потратить женщина».

*****

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосёт вся семья!

*****

Если греческий салат пролежит две недели, то он автоматически становится древнегреческим.

*****

– Девушка, какие ваши любимые цветы?
– Вискарь и Текила.

*****

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы.

*****

Приличная женщина — это та, про которую никто не знает, как неприлично она себя может вести.

*****

Цветочный мед, с физиологической точки зрения, — это рвотные массы насекомых из полупереваренных выделений половых органов растений.

*****

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
– Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты – Коля!!! И на душе праздник!

*****

В Крыму очень мало тротуаров, их не реально сдавать отдыхающим.