Шутки про командировку


Шутки про командировку

Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти.

*****

Звонит муж домой из командировки:
— Дорогая, что тебе привезти?
— Что хочешь то и вези. У нас сейчас все лечат.

*****

Приезжает муж из командировки. Видит у себя в постели голого мужика. Открывает шкаф, и видит в нем жену.
— Сколько раз тебе говорил, что это ОН должен прятаться!

*****

Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку.
Бурный половой акт… Из-за стены отчаянный крик соседа:
— Блин, можно потише?!! Целую неделю уже такие концерты! Задолбали!!!

*****

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
— Кто это тебя так?
— Муж!
— Муж? Я думал он в командировке.
— Ха! Думал он… Я была УВЕРЕНА!

*****

— Ты куришь! С каких пор?
— С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше и командировки и нашел в пепельнице окурок.

*****

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена…

*****

Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.

*****

— Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
— Аэродинамическая труба.

*****

Я сегодня спас девушку от изнасилования.
— Да ладно, как?
— Самоконтроль, чувак, самоконтроль…

*****

Задела нечаянно на улице мужика плечом. Он на меня с наездом: Че, проблемы?! Ну, я возьми и расскажи все. Сидим теперь вместе, плачем.

*****

В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое. Например, блондинка.

*****

На лице некоторых женщин написано только одно: «Осторожно, окрашено».

*****

В Китае так много людей потому, что они пользуются китайскими презервативами.

*****

Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая.

*****

Вот только сегодня мне стало понятно истинно русское значение названия дня недели «воскресение». Воскресение — это возвращение к жизни после пятнично-субботней гулянки.

*****

Выяснилось, что водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.

*****

— Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут…
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

*****

– Любишь медок, люби и холодок! — орали пьяные пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

*****

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда.

*****

— Ты же так меня любил?
— Да, любил, но это было 80 кг тому назад!

*****

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!

*****

Женщины уникальны — целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку!

*****

Дружба дружбой, но куда девать либидо?!

*****

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.

*****

Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести Интернет.

*****

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

*****

— Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень…
— Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

*****

— Чем можно занять блондинку на несколько часов?
— Написать на листке бумаги с обеих сторон «Переверни».

*****

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной — это глубокая ночь!

*****

Приходит больной к доктору:
— Доктор меня мучает бессонница.
— Примите слабительное.
— И что от этого я усну?
— Нет. Но вам будет чем заняться!

*****

Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

*****

— Котик, ты где???
— Я на кухне, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!

*****

Учительница биологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар это животное.

*****

— Всем лежать! — кричал патологоанатом… Он вообще нервничал не в своем отделении.

*****

Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.

*****

Отец на охоту сынка прихватил.
Жаканом ружьишко свое зарядил.
Выстрелил в волка — в сына попал.
Вот ведь обида — патрон зря пропал !

*****

Жена после ночной смены:
— Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?
Попугай:
– Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

*****

Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером? А то мы не все новости понимаем.

*****

Если с женщиной нет проблем, присмотритесь повнимательней. Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.

*****

Если запить шпроты молоком, то клубнику уже можно не мыть.

*****

Я надеюсь все догадываются, почему Собчак не курит?

*****

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: «А, может, зря я?»

*****

Мужчина дарит женщине шубу.
— Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
— Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.

*****

Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!

*****

Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

*****

— Вчера ел суп из черепахи.
— И как?
— Ну как… из тарелки — удобнее!

*****

Август — это как вечер воскресенья.

*****

Любишь спать — люби и просыпаться.