Шутки про косметику


Шутки про косметику

Чтобы современная девушка выглядела естественно, для этого ей требуется тонна косметики.

*****

Женщины, как индейцы, раз раскрасились, значит идут на тропу войны.

*****

Афигеть — это нарисовать стрелки на глазах ровно с первого раза.

*****

— Профессор, как вы относитесь к употреблению студентками косметики?
— Ну, по крайней мере эти студентки не ревут, получив плохую оценку.

*****

— Дорогой, а ты меня не пугаешься, когда я без косметики?
— Если уж быть честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

*****

Когда у жены на лице полтонны косметики — это ничего, а когда у мужа на лице немного помады — это конец света.

*****

— Милый, давай ужасы посмотрим.
— Ну ладно, смывай косметику!

*****

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

*****

Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.

*****

— Как отыскать негра в темноте?
— Надо его рассмешить!

*****

— Что может быть хуже червяка в надкушенном яблоке?
— Только пол червяка.

*****

Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.

*****

На одной из чеченских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

*****

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

*****

Как-то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан.
Клубника:
— Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!
Орех:
— Подумаешь сердечко, я похож на мозг!
Банан:
— Друзья, может быть, сменим тему?!

*****

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

*****

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.

*****

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила.

*****

— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

*****

У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.

*****

Когда есть мозги — это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.

*****

«В каждой женщине должна быть загадка», — сказала Маша и съела сборник ребусов.

*****

— Вчера с женой в утюг играли.
— Это как?
— Я на нее плевал, а она шипела…

*****

— Понеслось гавно по трубам, — подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.

*****

Извини, мы больше не можем быть вместе. Дело не в тебе, хоть тебя и разнесло конечно к ебени матери, но не в тебе.

*****

Никита Джигурда ходит в зоопарк не зверей посмотреть, а себя показать.

*****

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

*****

Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

*****

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
— Оральный 50.
Он, задумчиво:
— Оральный 50…… Оральный 50…
— А ГДЕ ЭТО???

*****

Психолог спрашивает у пациентки:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

*****

— Никогда не суй пальцы в розетку.
— Да они у меня туда и не влезут.
— А ты шпильку возьми.

*****

Семейное положение: в активном избавлении от старого и ненужного.

*****

— Пап, а свиную колбасу из свиней делают?
— Да, сынок.
— А говяжью из говна?
— Ну, почему же, сынок, немножко мяса добавляют.

*****

Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается… Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
— Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
— Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете…

*****

Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: У меня понюхай, неделю стоять будет!

*****

Соседей по даче знаю многих… но не в лицо, а по попам…

*****

Завод по производству нафтизина держится на одних соплях.

*****

— Так-с, что будем брать: пенсне или монокль? – спросил продавец.
— А ты как будто даже и не догадываешься? – раздраженно ответил Кутузов.

*****

Личный переводчик Сталина знал слово «расстрелять» на 130-ти языках народов СССР.

*****

Лучше уйти по-английски, чем ждать, когда вас пошлют по-русски.

*****

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!

*****

Мало встать рано утром, надо еще перестать спать.

*****

От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите — «Я вчера нажралась». Она скажет: «Вечер был упоительный!»

*****

У Американцев подарки кладут в носки, а у нас носки уже подарок.

*****

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.

*****

В психушке крик из палаты:
— Я посланник бога!
Крик из другой:
— Я никого не посылал!

*****

Молодой человек из богатой семьи сходил в казино и стал из небогатой.

*****

Женщина создана для того, чтобы её любить, а не для того, чтобы её понимать.

*****

Программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает».

*****

Сегодня видел много лиц:
Веселых, может быть, счастливых,
Как оказалось, шел домой,
Из поликлиники, в бахилах.