Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!
*****
— Ты коренной москвич?
— Не, я молочный.
*****
В Москве 5 миллионов коренных жителей, а остальные так… спам…
*****
Кто сказал, что москвичи страдают от автомобильных пробок? Москвичи от них тащатся!
*****
«Москва — большая деревня». Кто-то здесь пашет, как лошадь, а кто-то — косит зелень и ходит с телками.
*****
— Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
— Да бог с вами! Русский я, русский!..
*****
После смерти души грешных москвичей попадают за МКАД.
*****
Коренные москвичи — это те, кто живёт в городе со дня основания. Все остальные — понаехали!
*****
— Как при помощи дедукции узнать коренного москвича?
— Он раз в месяц приезжает за деньгами за квартиру.
*****
— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!
*****
Сегодня попыталась надеть летнее платье, но фигура оказалась еще зимняя.
*****
Отец пришёл забрать сына из детсада. Его спрашивают: «Который ваш?» Он: «Да какая разница… всё равно завтра обратно вести…»
*****
У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико.
*****
В следующем году обещаю вести себя примерно… Примерно, как в этом.
*****
Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза… Кто-нибудь может забрать меня из полиции?
*****
— Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет, мы еще того не доели.
*****
— Мужчина, вы женаты?
— Нет, это меня кот поцарапал.
*****
По соотношению цена/качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
*****
— Какой совет Вы бы дали подрастающему поколению?
— Не подрастать.
*****
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: «Мойчлен». Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка — слишком короткий!»
*****
Коротко и ясно — это просвечивающая мини-юбка.
*****
Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться… бляяя… пентхаус!
*****
Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то недоговаривают…
*****
Чем дальше от понедельника, тем добрее утро!
*****
У женщин часто бывает так: пока голова думает и взвешивает, попа уже приняла решение и даже начала его воплощать в жизнь.
*****
Моя теща вчера ходила на выставку змей.
— И что?
— Вернулась с медалью.
*****
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дебилов, а вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции и религии.
*****
Разговаривают два друга:
— Слушай а у тебя есть фотография твоей жены голой?
— Нет.
— Хочешь дам?!
*****
Мужика в больнице спрашивают:
— Почему вы хотели покончить жизнь самоубийством?
— А мне скучно жить.
— А вы думали, что самоубийство вас как-то развеселит?
*****
У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.
*****
— Гуси-гуси!
— Гы-гы-гы
— Ой, не той дала травы…
*****
В Германии выражение «отечественный автомобиль» не считается ругательным.
*****
— Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить
— Я буду ждать тебя, любимый!
— Не надо, иди домой, меня долго не будет.
*****
Папочка сыну кинжал подарил,
Чтобы он папочку больше любил.
Папа на кухне газету читал,
Между лопаток подарок торчал.
*****
Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.
*****
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.
*****
— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?
*****
— Ты что так долго ехал?!
— Да гаишник, гад, тормознул…
— Что хотел?
— Ну как что? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы…
*****
Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.
*****
Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.
*****
— Девушка, давайте с вами переспим.
— У меня даже нет слов от такого нахальства.
— А вы кивните.
*****
— Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям.
— Дорогой, иди скорее сюда! Наш малыш сказал первые слова!
*****
Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять.
*****
— Мама, а кто такие трансвеститы?
— Не знаю сынок, сходи у дяди Наташи спроси.
*****
Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая.
*****
— Здравствуйте, это секс по телефону?
— (шёпотом) Да…
— А почему шёпотом?
— Я на паре…
*****
Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.
*****
— Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
— Вот, возьмите ухо.
