Шутки про мужчин и женщин


Шутки про мужчин и женщин

Меня мучает вопрос: Почему это у женщины ПРЕЛЕСТИ, а у мужчин СРАМ?

*****

На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.

*****

Бог создал женщин без чувства юмора, чтобы они любили мужчин, а не смеялись над ними.

*****

Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.

*****

Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасет.

*****

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
— Приведу-ка я тебе Еву…
Так родилась фраза: «Не приведи, Господь!»

*****

Задолбали идиоты, которые уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины — насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!

*****

Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь.

*****

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают.

*****

Мужики, запомните: опасно совать палец в обручальное кольцо…

*****

Домашний телефон нужен для того, чтобы найти мобильный.

*****

Алладин так нежно потер лампу, что случайно сам исполнил желание джина.

*****

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

*****

Безделушка — это не вещь, это я по понедельникам.

*****

Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть.

*****

Золотое правило блондинки: не знаешь, что сказать, — улыбнись и поправь лифчик!

*****

Папочка Катю подводит к кусточку.
Красненькой ягодкой потчует дочку.
В страшной агонии дочь умирает —
Папа — писатель, он жизнь изучает.

*****

— У вас глаза красные. Плакали?
— А у вас зрачки широкие. Какали?

*****

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует.

*****

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и здорово танцует.

*****

Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

*****

Девочка Оля дзюдо занималась,
В драку однажды бесстрашно вмешалась.
Все с этих пор к ней внимательны были
Вставили зубы, костыль подарили.

*****

Только у нас, когда человек на вопрос «есть сигарета?» отвечает: «я не курю» его бьют, а не хвалят.

*****

Всю бы ту лапшу, что мне на уши вешали, да в голодные страны.

*****

Если заниматься сексом в «Эльдорадо», то к вам обязательно подойдет консультант с вопросом «Вам что-нибудь подсказать?».

*****

Он обозвал её ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила, что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась.

*****

Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
— Вы ребенка ждете?
— Неет, это у меня такой живот от пива.

*****

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я те шубу подарил?
Жена:
— Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

*****

Если бы не мы, дураки, кто бы вас, умных, заметил?

*****

Чем лучше женщина одета, тем дороже ее раздеть.

*****

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший её на Youtube.

*****

Больше всего диагнозов психологи ставят, когда их подрезают на дороге.

*****

Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — девушка выковыряла тебе глаза.

*****

— Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
— Нормально. Отрастет.

*****

— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус…
— Так и запишем: два графинчика водочки.

*****

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что зимой к нему дети липнут языками.

*****

Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря.

*****

У общаги стоит пьяный парень и кричит:
— Заеб*ла, заеб*ла!
Из окна выглядывает девушка:
— Идиот! Меня Изабелла зовут!

*****

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

*****

На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.

*****

Жительница города Тольятти вышла замуж за механика и родила шестерню.