Шутки про опоздавших


Шутки про опоздавших

— Почему на работу опоздали?
— Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

*****

— Счастливой годовщины! Правда, я на день опоздала.
— Или пришла на 364 дня раньше.

*****

Почему опоздала на работу? Ударилась головой об угол подушки и потеряла сознание на два часа…

*****

Если бы в нашей компании за три опоздания увольняли, я бы проработал в ней три дня. Ну, может, четыре…

*****

— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто вообще не хотел приходить.

*****

— Вы нынче на удивление поздно.
— Знаете, сэр, лучше на удивление поздно, чем на удивление никогда.

*****

Закон жизни: встань пораньше и опоздай ещё больше.

*****

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

*****

Знаете, что больше всего бесит утром на работе? Это опоздавшие. И не потому, что ты можешь быть фанатом пунктуальности, а потому что эта тварь спала больше, чем ты!

*****

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

*****

Я сегодня опоздал, поэтому уйду с работы пораньше!

*****

— Леночка, вы на 40 минут опоздали на работу!
— Ох, Мария Ивановна, вам бы такой оргазм — вы бы вообще на работу не пришли…

*****

— Почему ты опоздал?
— У меня уважительная причина.
— Какая?
— Я медленно хожу.

*****

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

*****

Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

*****

Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.

*****

У меня из Apple дома только компот.

*****

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

*****

В Крыму очень мало тротуаров, их не реально сдавать отдыхающим.

*****

Бабские истерики переносятся легче, если, пока она орет и машет руками, наигрывать в голове мелодию из «деревни дураков».

*****

Воры-дебилы вскрыли инкассаторскую машину и украли только магнитолу.

*****

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла… Набрал в Гугл: «Как отодрать соску?»… забыл, что искал.

*****

Так много вокруг идиотов. И так мало патронов.

*****

Говорила мне мама: «Иди в гинекологи — всю жизнь руки в тепле будут».

*****

Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Пойду лягу и посмотрю сериалы.

*****

— Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
— А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.

*****

Когда Чак Норрис ложиться спать, он кладет подушку под пистолет

*****

Дом — это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.

*****

— Пишите: «Черепная травма головы…»
— Может быть, черепно-мозговая? — возразил не в меру умный практикант.
— Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей приперся…

*****

Затевая ссору с женой, подумайте несколько раз — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!

*****

Иногда, сидя на работе, очень хочется позвонить домой своему коту и спросить, как у него дела.

*****

Каждое утро я приношу любимому кофе в постель… Ему остается только помолоть и сварить.

*****

А помнишь наш медовый месяц?
Я был неопытен в любви.
Ты тоже первый раз несмело
Сверлила дырочку в мозгу.

*****

Конец рабочего дня — это единственный конец, который нравится всем вне зависимости от пола!

*****

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

*****

Разрыв отношений это всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно не приятно.

*****

Перхоть — это пепел кипящего разума.

*****

— Девушка, девушка! У вас, должно быть, крепкие здоровые зубы!
— А как вы догадались?
— Плохими зубами такую жопу разве наешь?

*****

Муж сильно недооценил свою жену, когда найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

*****

Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть…
Сегодня так и проснулся: руки за затылком, ноги под диваном.

*****

— Чем занимаешься?
— Радуюсь жизни.
— Жрешь что ли?
— Да…

*****

— Доктор, мне все время кажется, что по мне бегают маленькие крокодильчики!
— Так вы их на меня хотя бы не стряхивайте!!!

*****

Кстати, кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.

*****

В питерских ночных клубах некому выступать: сессия.

*****

Сидит комиссия, принимает вступительный экзамен y парня. Все нормально, на все вопросы он ответил и в конце один преподаватель спрашивает:
— Молодой человек, а почему вы выбрали именно наше учебное заведение?
— Папа, не задавай глупых вопросов…