Шутки про парикмахеров

Шутки про парикмахеров

— Самого себя стричь плохая примета?
— Конечно — у парикмахеров денег не будет.

*****

Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.

*****

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте лучше машинкой!

*****

— Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
— Я ещё сегодня никому не мыл голову.

*****

Парикмахерша, у которой давно не было секса, любую стрижку делает интимной.

*****

Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами на голове будут брови…

*****

В парикмахерской:
— Голову мыть будем?
— Да чего уж там, купайте всего!

*****

Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь — у другой.

*****

— Ты куда среди ночи?
— Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
— И мне прихватишь кусочек.

*****

— Как измерить силушку богатырскую?
— Надо умножить массушку на ускореньице.

*****

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

*****

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

*****

— Ты что в субботу делаешь?
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
— Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.

*****

— У тебя «Билайн»?
— Если бы у меня был «Билайн», я жил бы сейчас в Лондоне. Это я у «Билайна»!

*****

В отношениях от мимими до бе-бе-бе – один шаг.

*****

Если на Вас напал водолаз — выдерните шнур, выдавите стекло.

*****

Настоящее счастье – это когда в полночь убегаешь тёмными подворотнями от двухметрового мужика с ножом, он всё ближе и ближе, наконец, настигает тебя, смотрит и говорит: «Извини, дружище, обознался…»

*****

— Какая разница между гениальностью и тупостью?
— Гениальность имеет границы.

*****

Тебе скучно? Никто не звонит, не пишет? Набери долгов!

*****

Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

*****

Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.

*****

— Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо… Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.

*****

Зима — без мандаринов все равно, что лето — без мороженого.

*****

Фразу: «Выйдешь за меня!?» слышу только на работе.

*****

— Мама? Только не волнуйся, но я в больнице…
— Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

*****

Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

*****

Звонок на сотовый. Я:
— Алло.
— Добрый день, банк «Русский стандарт», мы присылали вам месяц назад нашу карточку, Вы получали её?
— Да.
— Вы планируете ей пользоваться?
— Да, я ей как раз сейчас пользуюсь.
— Но ведь карточка ещё не активирована!?
— А я ей стекла машины чищу.

*****

Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди.

*****

— Книгу буду писать.
— Зачем?
— Читать нечего…

*****

На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

*****

Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта :»Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».

*****

День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: — «Слава Богу не мой день рождения…»

*****

Будь хитрее. Если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната!

*****

Иногда будильники помогают проснуться. Но чаще всего они мешают спать.

*****

— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили соседа с ослом!
— Простите, а кто из них жалуется?

*****

— Зайка, я хотел купить тебе цветы, но цветочный киоск был закрыт, поэтому я купил тебе пиво…

*****

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

*****

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу.
Продавщица обращается к ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза…

*****

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
— Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
— Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.

*****

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила… Вот теперь сижу и думаю — этому давать?

*****

Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.

*****

Для тех кто был в Колумбии, совсем другой смысл имеет поговорка «присядем на дорожку».