Шутки про Почту России


Шутки про Почту России

Пользуйтесь услугами Почты России. Наши лошади самые быстрые, а ямщики самые трезвые.

*****

Собеседование в Почту России:
— Простите, я немного опоздал.
— Вы приняты!

*****

— Дорогой, я на Почту России за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.

*****

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

*****

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.

*****

Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил Почтой России.

*****

Почта России — еще не все потеряно!

*****

Почта России — это мы изобрели сухофрукты!

*****

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь.

*****

На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

*****

Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.

*****

Вовочка спрашивает мать:
— Мама, это правда, что нас кормит бог?
— В общем-то, да.
— А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки раздает Дед Мороз?
— Да.
— Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

*****

Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.

*****

Большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да, что ему в холодильнике будет?!»

*****

Если любишь — отпусти, и если оно вернется, значит, оно никому больше не понравилось.

*****

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

*****

— Вы часто ругаетесь с женой?
— Мы вообще не ругаемся!
— Как же так?!
— А сразу переходим к драке!

*****

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

*****

Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка.

*****

В суставах откладываются соли? Не грусти – похрусти!

*****

На пешеходном переходе Николай Валуев сбил Ладу Приору!

*****

90% мужчин не помнит лица Анны Семенович.

*****

Папочка весь самолет обошел,
Сына Руслана нигде не нашел.
Мама спешит успокоить супруга:
Выпал, наверное, он над Калугой.

*****

— Девушка, ваши документы?
— Вот.
— А где техпаспорт?
— Каких тех! Я одна еду!

*****

Ведь можешь же, когда хочешь… Похвалила жена мужа, поймав его на соседке.

*****

— Чем отличается рояль от пианино?
— У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
— Вы, наверное, музыкант?
— Нет, я — грузчик.

*****

— Книгу буду писать.
— Зачем?
— Читать нечего…

*****

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

*****

Олег был маленькой улиткой. И трогал рожками росу. Но ночь прошла, Олег проснулся, оделся и поехал в банк.

*****

В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.

*****

Коты живут по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставят запятую в разных местах.

*****

— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

*****

Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.

*****

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат.

*****

Хорошо зимой — упал и сразу приложил к ушибу лёд.

*****

— Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать…

*****

Шеф вернулся из отпуска загорелый… и теперь стал еще больше похож на говно!

*****

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

*****

Вчера с женой обои клеили… Сука, чуть не развелись.

*****

Женщина как парашют — в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

*****

Дегустатор энергетических напитков в день снашивает по две пары кроссовок.