Шутки про РЖД


Шутки про РЖД

На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде вагонного окна. Причем оно тоже не открывается.

*****

Билет РЖД, купленный через мегафоновский интернет в браузере Internet Explorer карточкой Сбербанка и доставленный Почтой России, открывает врата в ад. Но очень медленно.

*****

Российские железные дороги представляют маршрут «Воркута — Адлер». «Воркута — Адлер» — отсидел — иди купаться.

*****

Проводница купейного вагона на вопрос «Почем чай принцесса?» ответила: «Принцесса в плацкарте, а я богиня».

*****

Проводница: Чай? Кофе?
Пассажир: Ммм… Кофе!
Проводница: Не угадали! Чай!

*****

После поездки в Россию, опытный дегустатор понял, что дор блю, бывает, не только сыр, но и плацкартный вагон Пермь — Краснодар.

*****

Проводник поезда «Владивосток-Воронеж» на практике доказал, что денег можно срубить больше, если пиво будет бесплатным, а туалет платным.

*****

Злые языки поговаривают, что РЖД давным-давно спонсирует разработку препаратов, стимулирующих аэрофобию.

*****

— Мама, вот мне уже 18 лет! Можно я наконец-то буду носить бюстгальтер?!
— Конечно, Вовочка!… И самое главное – не забудь завтра его надеть, перед тем, как в военкомат пойдешь.

*****

Не откладывай на завтра, откладывай на вчера — вчера точно не наступит.

*****

Реклама: Богатырское пиво «Рать» — с «Рать» в жару веселее!

*****

Ворона, случайно залетевшая в роддом, была не единственно случайно залетевшей.

*****

Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно.

*****

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
— Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, может он тебя послушает.

*****

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

*****

На клавиатуре труднее всего найти букву Ё. Сидит там в углу и таращится на тебя своими точечками.

*****

— Домашние животные похожи на своих хозяев. А вы, девушка, наверное, крокодила дома держите?

*****

Вот иногда смотришь на человека и думаешь: неужели у его отца это был лучший из сперматозоидов?

*****

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но можно сильно срезать через печень.

*****

— Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
— Иди вот по этой тропинке…

*****

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит – такие же, как если она хочет вас убить.

*****

Не хочу домой, там еще уроки делать… — ворчала мать, идя с работы.

*****

Если утром жена с Вами не разговаривает — значит, пьянка удалась!

*****

Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

*****

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

*****

Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и это дочь не моя.

*****

Соперник — это негодяй, которому нужно то же, что и мне.

*****

Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.

*****

«Хочу немного пожить один…» – пояснял изобретатель водородной бомбы…

*****

К сожалению, жизненный опыт, интуиция и внутренний голос — это мои лебедь, рак и щука.

*****

Звонок Андрею Малахову.
— Алло! Андрей? Ты дебил!
— Кто говорит?
— Все говорят!
— Пусть говорят!

*****

Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.

*****

— Как ты смог затащить её в постель?!
— Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина — и она растаяла… Ну и, конечно, водяра…

*****

Очень ветреная девушка не дождалась своего парня из ванной.

*****

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

*****

Я недавно увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 15 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга:
– А зачем салфетка?
Услышал ответ:
– Ну, чтобы пот со лба вытирать!..

*****

Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.

*****

— В чём отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильнее, женская — интереснее.

*****

Дед Мороз в мешочек бомбу подложил,
И подарок этот мальчику вручил.
Не плясать мальчонке, песню не запеть —
Даже шапку больше не на что надеть.

*****

Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.