Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.
*****
Вы злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а поджечь ее все равно хочется.
*****
Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.
*****
На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.
*****
Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор — ремень!
*****
— Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
— У нас в школе учитель английского был армянин.
*****
Учительница литературы вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.
*****
Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.
*****
Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.
*****
— Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!
*****
Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!
*****
— Как отыскать негра в темноте?
— Надо его рассмешить!
*****
У Кирилла не раскрылся парашют, а вместе с ним и талант художника.
*****
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы заценить их попы, и целуют руку, чтобы спокойно посмотреть на грудь.
*****
Бермудский треугольник: диван – кухня – компьютер. Ох, и много народу в нем пропало…
*****
Едет Ваня на машине
Весь размазанный по шине.
*****
Купила себе сережки в виде комаров… прикольные такие! Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила…
*****
Он: опиши себя.
Она: ))
Он: Это ноги?
*****
Культура — это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.
*****
Вышедший на замену ватерполист внес свежую струю в действия своей команды.
*****
Иногда, сидя на работе, очень хочется позвонить домой своему коту и спросить, как у него дела.
*****
Полный капец — это когда ваши родители ещё кредит за свадьбу не выплатили, а вы уже на развод подали.
*****
Алкоголь — это Spa для мужской души.
*****
Жизнь налаживается, когда пакетик чая действительно становится одноразовым.
*****
Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
— Я люблю свою работу, — говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
— Здесь поверните налево.
*****
Дочке 4 года. Поставила ее в угол, не много постояв, ребенок говорит: Имейте совесть жизнь же проходит!
*****
Сплю всегда с ножом под подушкой. На всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
*****
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— У тебя что, мало разочарований в жизни было?
*****
Мечта оленя — свитер с людьми.
*****
Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я талант!
*****
Вчера отвёл душу… Сегодня не могу вспомнить куда!
*****
Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени язык, ты пишешь английским».
*****
— Мама, мама, я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
— А я в Париж…
*****
Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт…
*****
Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.
*****
Как же верить теперь мне людям:
Отдалась я ему при луне,
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине!
*****
— Витя, ты навигатор в машине трогал?
— Да, милая, я смотрел какое расстояние до Ярославля.
— Ну молодец, пля, я в Ярославле!!!
*****
На интересной работе и спать приятно.
*****
Новая социальная сеть «ВДурке» — можно отвечать самому себе в комментариях. Шизофреники в восторге!
*****
Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.
*****
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!
*****
Жизнь переменчива. В какие-то моменты ты на коне, в какие-то ты — конь.
*****
Фраза «Пойдем подышим свежим воздухом» обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.
