Шутки про школу


Шутки про школу

Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.

*****

Вы злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а поджечь ее все равно хочется.

*****

Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.

*****

На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.

*****

Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор — ремень!

*****

— Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
— У нас в школе учитель английского был армянин.

*****

Учительница литературы вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

*****

Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.

*****

Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.

*****

— Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!

*****

Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

*****

— Как отыскать негра в темноте?
— Надо его рассмешить!

*****

У Кирилла не раскрылся парашют, а вместе с ним и талант художника.

*****

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы заценить их попы, и целуют руку, чтобы спокойно посмотреть на грудь.

*****

Бермудский треугольник: диван – кухня – компьютер. Ох, и много народу в нем пропало…

*****

Едет Ваня на машине
Весь размазанный по шине.

*****

Купила себе сережки в виде комаров… прикольные такие! Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила…

*****

Он: опиши себя.
Она: ))
Он: Это ноги?

*****

Культура — это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.

*****

Вышедший на замену ватерполист внес свежую струю в действия своей команды.

*****

Иногда, сидя на работе, очень хочется позвонить домой своему коту и спросить, как у него дела.

*****

Полный капец — это когда ваши родители ещё кредит за свадьбу не выплатили, а вы уже на развод подали.

*****

Алкоголь — это Spa для мужской души.

*****

Жизнь налаживается, когда пакетик чая действительно становится одноразовым.

*****

Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
— Я люблю свою работу, — говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
— Здесь поверните налево.

*****

Дочке 4 года. Поставила ее в угол, не много постояв, ребенок говорит: Имейте совесть жизнь же проходит!

*****

Сплю всегда с ножом под подушкой. На всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

*****

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— У тебя что, мало разочарований в жизни было?

*****

Мечта оленя — свитер с людьми.

*****

Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я талант!

*****

Вчера отвёл душу… Сегодня не могу вспомнить куда!

*****

Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени язык, ты пишешь английским».

*****

— Мама, мама, я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
— А я в Париж…

*****

Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт…

*****

Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.

*****

Как же верить теперь мне людям:
Отдалась я ему при луне,
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине!

*****

— Витя, ты навигатор в машине трогал?
— Да, милая, я смотрел какое расстояние до Ярославля.
— Ну молодец, пля, я в Ярославле!!!

*****

На интересной работе и спать приятно.

*****

Новая социальная сеть «ВДурке» — можно отвечать самому себе в комментариях. Шизофреники в восторге!

*****

Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.

*****

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!

*****

Жизнь переменчива. В какие-то моменты ты на коне, в какие-то ты — конь.

*****

Фраза «Пойдем подышим свежим воздухом» обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.