Шутки про слесарей


Шутки про слесарей

Десятилетнему Вадику родители подарили на день рождения набор «Юный слесарь». Через три дня Вадик спился.

*****

Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.

*****

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

*****

Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

*****

Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл слесарь Сидоров. Оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит.

*****

Вместе с подорожанием водки необъяснимо выросли в цене услуги сантехников и слесарей.

*****

Вы молоды, образованы и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до 3000 долларов в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Нам нужен слесарь.

*****

Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций.

*****

Новости экстремального похудения: слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1,5 литра.

*****

Лучший способ поднять человека с утра — это горячий кофе в постель. Вылил и беги.

*****

Шел по дороге мальчик Руслан.
Папин на стройке стоял автокран.
Папа смелее на газ нажимает…
Некому с праздником маму поздравить.

*****

Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.

*****

Как говорит моя бабушка — лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить в темноту, чем светить фонариком и спрашивать «Кто там?»

*****

Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.

*****

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

*****

Русалка — это девушка, которая в детстве ела много сладкого.

*****

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

*****

На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.

*****

Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю».

*****

Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.

*****

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.

*****

— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
— Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

*****

Любопытная зебра стала чуть больше знать о крокодилах, но стала чуть меньше в длину.

*****

После того, как маленький Витя научился считать, папе приходится делить пельмени поровну.

*****

Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.

*****

В аквапарке появился Робин Гуд, он снимает плавки с богатых и отдает их бедным!

*****

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависимость для вас вообще, должно быть, пара пустяков.

*****

Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать. Но эта падла…

*****

Ходила в детский садик, хотела в школу. Ходила в школу, хотела в институт. Ходила в институт, хотела на работу. Пошла работать, захотелось замуж. Вышла замуж, теперь сижу и думаю — чё в садике-то не сиделось?

*****

— Как ты думаешь, что самое внезапное и безжалостное в мире?
— Понедельник.

*****

— Доктор, а это не больно?
— Для кого как.
— В смысле?
— Ну, пациентам больно, а мне нет.

*****

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

*****

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем — парню:
— Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он — компьютеру:
— Прикинь, она разговаривает с телевизором!

*****

Первое, что я делаю после того, как снимаю джинсы — собираю мелочь с пола.

*****

В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику.

*****

Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».

*****

Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я себя плохо чувствую.
— Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
— Да, я чувствую себя хуже.
— Все понятно, аллергия на шурупы!

*****

— Хоть глаза у тебя и добрые, а все же хорошо, что рубашка смирительная…

*****

Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой — она тебе изменяет.

*****

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
— Вы Илья Муромец, да?
— Да.
— А можно интервью?
— Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.

*****

Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной… и оно должно быть: «Конечно, Любимая!»

*****

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший — то так оно и есть!

*****

Мне сегодня сказали, что я офигенная… или офигевшая…. Не запомнила!

*****

Русские женщины самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!

*****

Самое большое заблуждение современности: лайк что-то значит.

*****

Отец пришёл забрать сына из детсада. Его спрашивают: «Который ваш?» Он: «Да какая разница… всё равно завтра обратно вести…»