Шутки про спасателей


Шутки про спасателей

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали и решили не брать трубку.

*****

Спасатель, не умеющий плавать, подбадривает утопающих весёлыми анекдотами.

*****

Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет.

*****

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.

*****

Объявление на пляже:
— Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют.

*****

Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули девушку.

*****

— Скорее, там человек тонет!
— Успокойтесь, мы месячную норму по спасённым уже выполнили!

*****

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

*****

Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
— Что самое неприятное в вашей работе?
— Когда тонут мужики! Если их не спасаешь — они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание — они тебя бьют!

*****

— Да ты не мужик… Гвоздь в стену вбить не можешь!
— А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?

*****

Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от смеха.

*****

Возьми от жизни все. Но на всякий случай запомни, где брал.

*****

Выпускной — единственный день, когда родители скидываются тебе на бухло.

*****

Реклама: Богатырское пиво «Рать» — с «Рать» в жару веселее!

*****

— Сынок, что у тебя с лицом?
— На него оса села.
— И что, так искусала?
— Нет, её папа тут же лопатой убил.

*****

У мальчика, который всегда одевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту линия жизни по локоть.

*****

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов.

*****

Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине — мозги, значит, именно их она и собирается трахать.

*****

Сначала ты не хочешь спать, а потом 6 утра.

*****

Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — всё-таки не то…

*****

Десять копеек должна буду! — этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.

*****

Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.

*****

Папочка сыну кинжал подарил,
Чтобы он папочку больше любил.
Папа на кухне газету читал,
Между лопаток подарок торчал.

*****

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

*****

Август — это как вечер воскресенья.

*****

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер хххL на одежде. (Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

*****

Устный экзамен — это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.

*****

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость — приятно вдвойне.

*****

— Опиши себя.
— Кости, мясо, пять литров крови и веселые задорные глаза.

*****

Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?

*****

В лифте, на последнем этаже:
— Вниз?
— Нет, блять, в бок!

*****

Старинный русский праздник «Пятница вечер»… празднуется 3 дня.

*****

Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию «Город без наркотиков!» криком о помощи, и утроили поставки.

*****

Поела сладкого — жизнь прекрасна… Выпила полусладкого — ваще зашибись!

*****

— Как поживает твой тесть?
— Не спрашивай…
— Что, заболел?
— Хуже.
— Умер?
— Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

*****

Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют. А из за того, что ждут пока он напишет первый.

*****

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

*****

На работе активную деятельность каждый имитирует по своему.

*****

Приходите ко мне в гости: с ромашками (потому, что я девочка) и бутылкой виски (потому, что я та еще девочка).

*****

— Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
— Почему?
— Места больше нет!

*****

Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю — стрессоустойчивость!

*****

Как ЛЮБОВНИК приезжал — видели все!!!! А как ВОРЫ лезли, так блять все спали!!!

*****

Купила лимонад «Буратино». Читаю состав: различные красители группы E, и ароматизатор «Буратино» (ВНИМАНИЕ!) идентичный натуральному… Вопрос: «И как же пахнут натуральные Буратины?»

*****

Ого — сказал гинеколог…. «Ого-го» — ответило эхо!

*****

Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие — в игральных, умные — в кредитных.

*****

— Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень… и упала в обморок.

*****

Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут.

*****

Как говорят фальшивомонетчики, лучший подарок — деньги, сделанные своими руками.

*****

Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой то женщиной.
Жена:
— Кто это?
Муж:
— Это мой доктор от твоей головной боли.

*****

Моё сердце занято — оно гоняет кровь по организму.