Шутки про трудоголиков


Шутки про трудоголиков

От трудоголика до алкоголика — пять дней.

*****

Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.

*****

Трудоголик даже на работе скучает по работе.

*****

Я не трудоголик. Просто я настолько ленив, что мне лень лениться.

*****

Трудись, как пчёлка, и жизнь окружающих покажется тебе мёдом.

*****

Помешанные на работе опасны не только самому себе, но и своим коллегам.

*****

— Так, дорогой, что это за «Настя шалава» у тебя в телефоне?
— Да просто, обычная шалава, иногда звоню ей.
— Не ври! Это твой начальник! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!

*****

Иногда гости приходят так внезапно, что я не успеваю спрятать от них всё самое вкусное.

*****

Мужчины, помните, если девушка говорит: «Мне чуть-чуть», это уже немножечко «Да».

*****

Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

*****

Повариха столовой №17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.

*****

Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.

*****

— Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится?!
— Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

*****

Никогда не видел летающих тарелок? Женись!

*****

Преподаю в вузе. Мама получает второе высшее. Послезавтра принимаю у неё зачёт. И почему именно сегодня я вспомнил как она мне трактор в детстве не купила?

*****

Мальчик, воспитанный интернетом, был повергнут в шок, увидев на улице одетых женщин.

*****

У мужчин тоже есть чувства. Например, чувство голода.

*****

Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

*****

Примета. Если дедушка смог задуть все свечи на свое восьмидесятилетие, значит квартира освободится не скоро.

*****

Газета — уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и даже зонтик…

*****

Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело посторонним людям!

*****

Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.

*****

Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать. Но эта падла…

*****

— Скажите доктор, это серьезно?
— Ну, телесериалы на Вашем месте я бы смотреть не начинал…

*****

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы – нет.

*****

Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-лeтней Аллы Пугачевой родился муж?

*****

Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и… такая же.

*****

Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали «Ау!» да «Ау!».
Сыт и доволен остался медведь —
Нечего было так громко шуметь.

*****

Дорогие мужчины! Если ваша вторая жена хуже первой — приятных вам воспоминаний!

*****

После бурного, но короткого романа с велотренажером, вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!

*****

— Милая, ты упала!?
— Нет б***ь, я резко легла!

*****

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож.

*****

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской.

*****

— Родная, тебя никто не обижает?
— Нет.
— Ну смотри, обижать будут, не обижайся.

*****

Русская зима — это когда даже градусники просятся в дом.

*****

Лето — оно как пиво. Вроде дохрена ж брали, а — раз и кончилось.

*****

Есть 3 степени ожирения:
1. Не видишь свой член
2. Не видишь, стоит ли он
3. Не видишь, кто сосет.

*****

Начальник колонии относится к заключённым как к детям, потому что всем по пять, по семь лет.

*****

Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.

*****

Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.

*****

Термин «чёрная дыра», как неполиткорректный, предлагается заменить на «афроотверстие».

*****

Замечено, когда муж изменяет жене, практически никогда не требуется «Виагра».

*****

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница все одна и та же.

*****

— Не смейся над бабушкой!
— Почему?
— Бабушка на войне была!
— И чё?
— Бабушка умеет УБИВАТЬ!