Шутки про волейбол

Шутки про волейбол

На свадьбе волейболистки, подружки невесты, два часа не давали букету упасть.

*****

Вчера пультом щелкал, наткнулся на женский волейбол… Хотел дальше переключить, но когда комментатор сказал: «У москвичек сегодня прекрасно выглядит задняя линия!» — я заинтересовался…

*****

— Доктор, мне каждую ночь снятся миньоны, играющие в волейбол!
— Выпейте вот эту микстуру, все пройдет
— Можно я её завтра выпью, а то у них сегодня финал?

*****

Зачем смотреть плейбой, если есть женский пляжный волейбол?

*****

Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котёнка и подала его точно в угол детской площадки.

*****

Беседуют два спортсмена. Один жалуется:
— Я вчера после футбольной тренировки притащился домой без задних ног!
— А я после волейбола – без передних рук!

*****

Сколько Кабаевой не объясняли правила волейбола, она упорно продолжала прыгать через сетку.

*****

В пляжном волейболе как в шахматах — выигрывают те, у кого лучше фигуры.

*****

Существует легенда, что кому-то нужен твой диплом.

*****

Дорогие жены! Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!

*****

— Вы уволены. За систематические прогулы.
— Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили…

*****

— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
— Просто ты не каждую помнишь!

*****

Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.

*****

В детстве будущего биолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.

*****

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

*****

— Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам…
— Судебных приставов, что ли?

*****

Прочла у одного мужика статус: «Женат, но все равно чего-то не хватает…» Не выдержала и написала: «Рогов, наверное!»

*****

В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была.

*****

В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.

*****

Мартини, бренди и саке… И тогда наверняка вдруг запляшут облака.

*****

Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
— Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
— А я ИПОТЕКА!!!

*****

Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно».

*****

Чак никогда не проигрывает, даже музыку. Он пользуется выигрывателем.

*****

Бьёт — значит любит… подумал муж, вытирая слёзы и рассматривая синяки в зеркале.

*****

Пить мы не умеем, потому что у нас всего две стадии:
1. Че-то вообще не взяло.
2. Бляать, я в говнооо…

*****

— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела…

*****

— А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: «Поправляйтесь!»

*****

В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
— Как назвали малышей?
— Если я папу правильно понял по телефону — Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

*****

Хочешь стать звездой? Сядь жопой на ёлку!

*****

— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое — что именно подогреть?

*****

Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
— Пи@дец кокаину… сука ты с пропеллером, а не Карлсон.

*****

Старость — это когда уже не получается помыть ноги в раковине.

*****

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

*****

Когда Алексею выдали военный билет, он от счастья чуть не описался. Собственно, по этой причине ему и выдали военный билет.

*****

Маленький мальчик на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым вошел туда папа… Бедняжка!
Без ягодиц ему жить будет тяжко.

*****

Здоровое питание — это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.

*****

Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продает завернутое.
— Что это у тебя, дед?
— Дык перфоратор продаю!
— А ну покажи!
Дед разворачивает свёрток, там — автомат Калашникова.
Мужик:
— Так это же не перфоратор!
— Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

*****

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

*****

Кошелек называют «домиком для денег». Как ни загляну, вечно никого дома нет!

*****

— А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнёте.

*****

— А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отпиздили…
— Серьезно?
— Нет, бля, с шуточками.

*****

Нормально делай — нормально будет!

*****

Объявление: «Дети — цветы жизни! Продаю семена. Тел. З22223, спросить Николая…»

*****

Вот банкомат — настоящий мужчина! Никогда не спрашивает, почему я так много сняла и на какую ерунду потратила!

*****

Однажды я блевал в самолете, все смеялись. У меня переливался пакет, и чтобы не загадить пол, я отхлебнул. После этого блевали все, а я смеялся.