Шутки про выходные


Шутки про выходные

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

*****

Ваши пьянки по выходным вызывают отвращение. Свободная личность пьет тогда, когда хочет.

*****

Лучше пусть будет стыдно в воскресенье, чем скучно в субботу.

*****

Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит суббота удалась!

*****

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные!

*****

Нужны выходные после выходных, чтобы отдохнуть от выходных…

*****

По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире, словно говно в проруби.

*****

Как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка своих возможностей. Запланировал на эти выходные ничего не делать, и всё успел.

*****

В субботу что-то растерялся и чуть было трезвым спать не лег.

*****

Кризис… кризис. А как в выходные бухать — деньги у всех есть!

*****

Я: Сегодня выходной.
Мозг: Проснись в 7.
Я: Зачем?
Мозг: Ну надо.

*****

Как быстро пролетают выходные — я даже с постели встать не успеваю!

*****

Даже самые длинные выходные — всегда самые короткие!

*****

Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове. Подошел поближе — оказались брови…

*****

Электросварщик Перденко в большой обиде на своих родителей: это ж надо было ребенку дать такое имя — Электросварщик!

*****

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

*****

Человек я нервный, потому и телефон у меня дешевый.

*****

— Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
— Спрашивайте.

*****

Нет денег на новые шмотки??? Смени работу!!! На новой работе, твои старые шмотки будут, как новые.

*****

Клёво быть улиткой — где бы не забухала, всегда дома.

*****

Если вам уже за тридцать, и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит вы честный и порядочный человек.

*****

Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента – это желтый свет светофора.

*****

— Все эти звезды я дарю тебе, — сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

*****

Я веду здоровый образ жизни потому, что на нездоровый у меня не хватает денег.

*****

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

*****

Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя.

*****

Не знаю как у вас, но у меня нервные клетки не только восстанавливаются… но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.

*****

Мой врач сказал мне, что я параноик. Интересно, кому еще он сказал.

*****

Некоторые девушки могут абсолютно испортить настроение во время секса всякими фразочками типа «кто ты?»,»что ты делаешь?» или «помогите».

*****

Почему никто никогда не видел толстых шахматистов? Потому что шахматы – это спорт!

*****

Дюймовочка в метрической системе — двадцатипятимиллиметровочка.

*****

Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.

*****

Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России. Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило… А потом его убили под Сталинградом.

*****

Вовремя не выброшенная бутылка из-под «Хеннесси» дала Виталику возможность угостить «Хеннесси» свою девушку еще раз.

*****

Я как таблетка: маленькая и противная.

*****

Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать.

*****

Террористы захватили винный магазин, и уже три дня не могут сформулировать свои требования…

*****

— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!

*****

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: «Могу ли я вам чем-нибудь помочь?», я люблю отвечать: «Можете, деньгами»

*****

Идут два алкаша.
— Леха! Мы где? В джунглях?
— Сеня, твою мать… убери укроп с очков!

*****

Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.

*****

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ.
Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
— Бли-и-ин! Я не наелся — я устал!

*****

Сколько бабу ни корми, всё равно в лосины влезет.

*****

— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили соседа с ослом!
— Простите, а кто из них жалуется?

*****

Очень стеснительный человек слишком тихо говорил, что ему выходить на следующей, но со временем обжился в автобусе и стал кондуктором.

*****

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей… Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. — Вот п*дарас! — подумала гадалка.

*****

Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид что сдохла.

*****

За столом:
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
— И что он будет делать?
— Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех…

*****

Переехали в двухкомнатную квартиру из однушки. Теперь я счастливая обладательница бардака в целых двух комнатах!

*****

— У меня черный пояс по кулинарии.
— Это как?
— Могу убить одной котлетой.

*****

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
— Звание, фамилия?
— Рядовой Петров
— Сколько человек в роте?
— 75.
— Сколько человек в батальоне?
— 250.
— А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел… Солдат:
— Ты посмотри, какая сволочь.