Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать минут в моей жизни…
*****
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
*****
Решил вести здоровый образ жизни и купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.
*****
Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется жить сто лет.
*****
— Меня жена приучает к здоровому образу жизни — говорит что очень полезно есть сырую пищу.
— Да, моя тоже готовить не любит.
*****
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
*****
Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.
*****
Врач сказал,что в моём возрасте пора внимательнее смотреть за своим питанием. Поэтому торт я сожрал перед зеркалом!
*****
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.
*****
Здоровое питание – это легко! Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной нормы кальция.
*****
В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!
*****
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?
*****
Если девушка беспорядочно дергается и трясется, не спугните. Возможно, что она танцует.
*****
Вот, до сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?
*****
Cиськи – сиськами, а борщ надо уметь готовить!
*****
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивленное «Почему?» они ответили: «Так кастрированный же…»
*****
Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди–джей.
*****
Я очень хороший повар. Могу навешать лапшу. Заварить кашу. Подлить масло: в общем умница — кудесница!
*****
Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.
*****
Выборы в Беларуси — как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но всё равно продолжает всех побеждать.
*****
— Дорогая, я сына из школы привёл.
— Ух ты! Здорово! Как назовём?
*****
Студентка переспала с преподавателем анатомии и оказалось, что она не так уж и плохо знает пропущенный материал.
*****
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а вторая не слышит.
*****
— Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
— Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила…
*****
— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
— Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
*****
Ни что не может остановить человека, бегущего домой с бурлящим животом и сжатыми ягодицами.
*****
— Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!
*****
Не можешь развеселить мужчину — расстрой, потом утешь.
*****
Мудрость — это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
*****
Дома у Анджелины Джоли вопрос «откуда берутся дети» задают не дети, а Бред Питт.
*****
— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке… Будь осторожнее!
— Один? Да их тут тысячи!
*****
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
*****
Сотрудники почты России, увидев проносящуюся мимо улитку, загадывают желание.
*****
— Блин, жена задолбала — все время ворчит: «Не писай в раковину, не писай в раковину…»
— Да это она от зависти.
*****
Миром правят мужчины, мужчинами женщины, женщинами гормоны.
*****
Начальник улетел в командировку в Караганду. Весь отдел в предвкушении «недели искромётных ответов».
*****
У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка.
*****
Мужики — странный народ! Как спать со всеми без разбору — так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить — так сразу спрашивают: «А вирусов нет?»
*****
Одна девочка пришла в берлогу: посидела, поспала, поела. А потом в 12-00 пришли медведи и наступил расчетный час.
*****
При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство — не так уж и много.
*****
Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину моет:
— Ты только глянь — он трет наши комменты!
*****
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей кораблятской жизни.
*****
Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.
*****
Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.
*****
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.
