Шутки про ЗОЖ


Шутки про ЗОЖ

Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать минут в моей жизни…

*****

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

*****

Решил вести здоровый образ жизни и купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.

*****

Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется жить сто лет.

*****

— Меня жена приучает к здоровому образу жизни — говорит что очень полезно есть сырую пищу.
— Да, моя тоже готовить не любит.

*****

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

*****

Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.

*****

Врач сказал,что в моём возрасте пора внимательнее смотреть за своим питанием. Поэтому торт я сожрал перед зеркалом!

*****

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

*****

Здоровое питание – это легко! Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной нормы кальция.

*****

В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!

*****

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?

*****

Если девушка беспорядочно дергается и трясется, не спугните. Возможно, что она танцует.

*****

Вот, до сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?

*****

Cиськи – сиськами, а борщ надо уметь готовить!

*****

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивленное «Почему?» они ответили: «Так кастрированный же…»

*****

Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди–джей.

*****

Я очень хороший повар. Могу навешать лапшу. Заварить кашу. Подлить масло: в общем умница — кудесница!

*****

Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.

*****

Выборы в Беларуси — как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но всё равно продолжает всех побеждать.

*****

— Дорогая, я сына из школы привёл.
— Ух ты! Здорово! Как назовём?

*****

Студентка переспала с преподавателем анатомии и оказалось, что она не так уж и плохо знает пропущенный материал.

*****

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а вторая не слышит.

*****

— Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
— Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила…

*****

— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
— Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

*****

Ни что не может остановить человека, бегущего домой с бурлящим животом и сжатыми ягодицами.

*****

— Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!

*****

Не можешь развеселить мужчину — расстрой, потом утешь.

*****

Мудрость — это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

*****

Дома у Анджелины Джоли вопрос «откуда берутся дети» задают не дети, а Бред Питт.

*****

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке… Будь осторожнее!
— Один? Да их тут тысячи!

*****

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

*****

Сотрудники почты России, увидев проносящуюся мимо улитку, загадывают желание.

*****

— Блин, жена задолбала — все время ворчит: «Не писай в раковину, не писай в раковину…»
— Да это она от зависти.

*****

Миром правят мужчины, мужчинами женщины, женщинами гормоны.

*****

Начальник улетел в командировку в Караганду. Весь отдел в предвкушении «недели искромётных ответов».

*****

У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка.

*****

Мужики — странный народ! Как спать со всеми без разбору — так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить — так сразу спрашивают: «А вирусов нет?»

*****

Одна девочка пришла в берлогу: посидела, поспала, поела. А потом в 12-00 пришли медведи и наступил расчетный час.

*****

При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство — не так уж и много.

*****

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину моет:
— Ты только глянь — он трет наши комменты!

*****

— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей кораблятской жизни.

*****

Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

*****

Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.

*****

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.