Шуточные фразы про Почту России

Шуточные фразы про Почту России

Если с утра вы разгрузили машину с почтой, а к вечеру уже разнесли извещения и письма по адресам, то работа в Почте России не для вас!

*****

Мало кто знает, что «Почта России» является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

*****

«Почта России» начнет торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку — получил классику.

*****

Говорят, дьявол явился на землю, чтобы забрать в ад самых страшных грешников, работающих на Почте России, а у них закрыто… обед…

*****

Делаем деньги с «Почтой России» — заказываем в интернет-магазине стул. Выбираем доставку почтой. Получаем посылку, а в ней уже антиквариат.

*****

Дорогой, я на Почту России за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.

*****

У голубиной почты перед Почтой России есть одно несомненное преимущество: голуби не пиздят смартфоны из посылок.

*****

Чтобы отправления первого класса приходили первыми, почта России ещё больше замедляет все остальные.

*****

— Какие славные арбузы у вас уродились!
— Это не арбузы, это крыжовник.
— А какие кабачки ядреные у вас!
— Это не кабачки, это горох.
— А соловей-то как у вас заливается!
— Это не соловей, это счетчик Гейгера…

*****

— Ревнует — значит любит. Не ревнует — значит ничего не знает!

*****

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.

*****

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске.

*****

А счастье было, есть и будет, пока будильник не разбудит.

*****

Мои соседи так меня достают, что иногда я думаю об самоубийстве… Их самоубийстве.

*****

Выходные вообще очень странный предмет — они вроде есть, но их уже нет!

*****

Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой — она тебе изменяет.

*****

Уголовный кодекс — самый прикольный прайс-лист экстремальных развлечений!

*****

Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика, идет домой. Сын спрашивает у него:
— Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит?
— Сынок, работает и хрен с ним.

*****

Если кому-то не сладко, значит он не там лижет.

*****

Полицейский, пересмотревший голливудских боевиков, пристрелил своего напарника, чтоб было за кого мстить.

*****

Пленку с пупырками следует занести в список наркотиков.

*****

Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов.

*****

Пара капсул Виагры, добавленные в стиральную машину при стирке, избавят Вас от изнурительного накрахмаливания воротничков и манжетов.

*****

С возрастом женщины по-другому понимают словосочетание: «стоял без дела».

*****

В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не офигевший!

*****

Запарили спамы на тему «Хочешь узнать, где сейчас твой парень?»… Да, хочу… А еще хочу узнать как его зовут и как он выглядит.

*****

— Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень…
— Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

*****

Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь как бы невзначай ударил именинницу стулом.

*****

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать что у него есть вторая удочка.

*****

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле…

*****

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

*****

Пейте кофе… и делайте дурацкие вещи ещё быстрее и энергичнее.

*****

Внуки известного врача уже второй год не могут прочитать на кого написано завещание.

*****

Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте. Спокойно так, без фанатизма.

*****

Мама купила на днях мясорубку.
Надо проверить ! — решила Анютка.
Сунула пальцы, стала крутить…
Руку обратно уже не пришить.

*****

Глядя на некоторых людей понимаешь, что ты не из тех, кому можно доверить оружие.

*****

Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику.
Муж:
— Это кто?
— Когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
— Ха! Вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Хм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!

*****

Шел ежик по лесу, увидел горящий танк, сел в него и погиб как герой!

*****

Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.

*****

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но это рождественская история, поэтому все закончилось хорошо: никто не заметил пропажи девочки — и праздник продолжался!

*****

В школе Елену Беркову вызывали к директору и за плохое поведение и за хорошее.