Шуточные высказывания о себе


Шуточные высказывания о себе

Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело чужим людям!

*****

В моем омуте черти не водятся, а работают!

*****

Любовь к другим — приходит и уходит. Любовь к себе — уселась и сидит.

*****

Я люблю трех людей: себя, меня и того красавца в зеркале.

*****

А мне много не надо… Власть над миром и что-нибудь покушать.

*****

По жизни я, как чайник со свистком — когда закипаю, слышно на весь дом.

*****

Люблю хорошие слова, когда они все про меня!

*****

Я рождена, чтоб деньги сделать пылью…

*****

Моя совесть чиста, я ею не пользуюсь.

*****

Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.

*****

Спасибо вам, мамуля и пaпуля, что вышла я такая красотуля!

*****

Хочу научиться признавать свои ошибки. Хотя, кого я обманываю, какие у меня могу быть ошибки?

*****

Собираюсь на исповедь… Столько грехов накопилось — приятно вспомнить…

*****

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

*****

Обидеть женщину может всё. И даже ничего.

*****

— Милый, давай ужасы посмотрим.
— Ну ладно, смывай косметику!

*****

Редактировать «Википедию» может каждый. Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.

*****

Господи, ну я же росла нормальным ребенком, дальше что случилось-то?

*****

Зал для курящих в ресторане, это все равно, что дорожка для ссущих в бассейне.

*****

Выходит бабка от гинеколога… постояла… подумала… Заглядывает в кабинет и говорит: «Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?»

*****

Мальчик, который очень-очень много учился, закончил школу с красными глазами.

*****

Когда я хочу поговорить с человеком с высшим гуманитарным образованием, то обычно я говорю ему: — Чикенбургер, фри и газировку пожалуйста.

*****

Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины надевал — и ничего, все его любили!

*****

Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

*****

Если ссора не закончилась бурным сексом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.

*****

Каждый мужчина обязан знать, что в скандале женщина всегда должна иметь последнее слово. Если мужчина после этого еще что-то скажет, это уже начало нового скандала.

*****

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виновному в большинстве ваших бед, вы бы неделю не смогли бы сидеть.

*****

Когда он предложил ей замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила:
— Подумаю…

*****

Девушку, зевнувшую в сексшопе, чуть не продали.

*****

На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

*****

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

*****

Почему на пакете с семечками не пишут: «Отбирает два часа жизни!»?

*****

— Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится?!
— Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

*****

Похоже, российские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

*****

Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены… Едят они значительно чаще.

*****

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

*****

У плохой жены муж покупает водку, у хорошей — ликероводочные заводы.

*****

Главное правило при переходе через улицу: не переходить улицу на тот свет!

*****

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

*****

Она была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком. Но потом она открыла рот и сказала «хули ты здесь стоишь?»

*****

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но можно сильно срезать через печень.

*****

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры.

*****

– От тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни?
– Мамочка, это не я, на меня надышали!

*****

Мозг — это как аккаунт на Фейсбуке: есть у всех, но большинство им почти не пользуется.

*****

Только с годами учишься глотать виски без льда, кофе без сахара, а превратности жизни без лишнего нытья.

*****

Когда мужчине плохо, он ищет женщин! Когда мужчине хорошо, его ищут женщины.