Смешные афоризмы про бухгалтера


Смешные афоризмы про бухгалтера

Если ваш бухгалтер платит все налоги — пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

*****

У настоящего бухгалтера не сойтись могут только брюки.

*****

Хороший бухгалтер стоит дорого, а плохой — еще дороже.

*****

Бухгалтер — человек, который решает ваши проблемы, о которых вы не знали, путем, которого вы не понимаете.

*****

Налоговая инспекция о бухгалтерах: «И всё-таки они вертятся!»

*****

Мудрецы и бухгалтера одинаково спокойно относятся к деньгам.

*****

Аналитики, если и правы, то весьма приблизительно. Бухгалтеры, даже если и ошибаются, то с точностью до копейки.

*****

Хорошему бухгалтеру бюджет всегда должен.

*****

Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату — возьмет сам, и намного больше.

*****

Только на следствии ты узнаешь, сколько знает твой бухгалтер.

*****

На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

*****

На экзамене:
— Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
— А если я скажу, как вас называют?

*****

Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
— Я люблю свою работу, — говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
— Здесь поверните налево.

*****

Жизнь — прекрасна и удивительна, но без денег — она просто удивительна.

*****

Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.

*****

Народная примета: если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.

*****

Только у нас колготки с надписью «Низкая талия» можно натянуть до середины груди.

*****

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

*****

— Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку?
— Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время…

*****

Не убегай от снайпера — умрешь уставшим!

*****

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

*****

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

*****

Если людям от вас ничего не надо, значит у вас ничего нет.

*****

Иногда те, кому доверяешь на 100%, могут на*бать на все 200%.

*****

— Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
— Что, простите?

*****

По статистике, на вопрос: «Считаете ли вы себя красивой?», половина женщин отвечают: «Нет». И только попробуйте с ними согласиться!

*****

Жизнь — странная штука… Сижу на работе и думаю — где мне денег-то заработать?

*****

Любая пешка может угрожать королю матом. А вот короли до мата не опускаются.

*****

Хомяк напал на крокодила, но единственное, что он успел, это понюхать его.

*****

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива.

*****

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует.

*****

Местные алкаши захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.

*****

Подхожу к автостоянке и не верю своим глазам — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё ок — заливает в бачок омывателя.

*****

У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель.

*****

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
— Ты где его взял?
Попугай отвечает:
— В Африке! Их там миллионы!

*****

— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

*****

Собери 5 пачек чипсов Lays, собери 5 крышек от Coca-Cola! И вообще, убери в комнате.

*****

Девочка с горки каталась на санках,
Рядом солдаты катались на танках.
Хрустнули косточки, словно капуста,
Стало на горке пустынно и грустно…

*****

Все идет хорошо, только мимо…

*****

Очень ветреная девушка не дождалась своего парня из ванной.

*****

Только настоящая женщина может помыть голову, не смывая макияжа…

*****

— Ты любишь сало?
— Люблю.
— Тогда я вся твоя, малыш!

*****

Живое пиво отговорило слесаря Виктора от пьянки.

*****

Жить надо на всю катушку. Танцевать так, будто никто не видит, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут.

*****

Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.

*****

С утра у меня бывает только два желания: спать и дрыхнуть.

*****

Василий так обмывал купленную «семёрку», что пропил её.

*****

Мальчика на столько часто ставили в угол, что его воспитали пауки.

*****

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта «каляку-маляку» — она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит.

*****

Столовая, кафе, ресторан — карьерная лестница таракана.

*****

В мире много чего вредного. Я, например.