Смешные афоризмы про пенсию


Смешные афоризмы про пенсию

Повысили возраст выхода на пенсию. Идём с подругой на работу — помним, что работаем, но не помним — где…

*****

Сторож насторожился и ушёл на пенсию.

*****

Короткая жизнь — залог процветания пенсионного фонда.

*****

Незаслуженно маленькая зарплата со временем перерастает в заслуженно маленькую пенсию.

*****

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды — в 60 лет по-старому стилю и в 65 по-новому.

*****

Человек, которому платят за то, чтобы он не работал, называется пенсионером.

*****

Оптимальный пенсионный возраст должен быть таким, чтобы человек успел заработать хорошую пенсию, но не успел ее потратить.

*****

А можно мне пенсию уже сейчас? А то вдруг я не доживу, и денежки пропадут.

*****

Жить на пенсии хорошо, жить на пенсию плохо.

*****

Чем больше живешь, тем больше убеждаешься, что пенсия от слова пенис.

*****

Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей.

*****

Китайские гопники щелкают рис.

*****

— Мне мой муж так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети…

*****

У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.

*****

Только студенты и школьники на вопрос «сколько время» отвечают — «10 минут осталось!»

*****

— Вас и не узнать.
— Что, хорошо выгляжу?
— Да не в этом дело. Вы, вообще, кто?

*****

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

*****

Время — удивительное явление. Его так мало, когда опаздываешь и так много, когда ждешь.

*****

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
— Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, ни марка не стоит.
— Отвали! На моей — мигалка.

*****

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры.

*****

Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:
– Знаешь, чем мент отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
– Ну и чем же, паршивец?
– Ой, дяденька, ничем, ничем!
– То-то же!

*****

Вовремя не выброшенная бутылка из-под «Хеннесси» дала Виталику возможность угостить «Хеннесси» свою девушку еще раз.

*****

Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие — в игральных, умные — в кредитных.

*****

Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

*****

Николай Валуев ел со сковородки и случайно слизал тефлоновое покрытие.

*****

— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером!
— Ух ты! На компьютере?
— Нет… На бульдозере…

*****

Кто рано встает — других достает!

*****

Когда женщина в бешенстве, ангелы смерти нервно курят в сторонке.

*****

— Ты завтра на Киркорова пойдешь?
— Не-а, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии.

*****

Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу.

*****

Купили доченьке веб камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

*****

Мама и папа отправились спать,
Маленький мальчик нырнул под кровать
Вынул гранату, пихнул под матрас
Вынул колечко и крикнул-«АТАС!»

*****

Добрая вахтёрша — главная причина беременности девушек в общежитии.

*****

В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен «Вот, умничка, хорошо покушал!» говорят «Вот, сука, опять нажрался!»

*****

Жёлтый цвет — к разлуке, — подумала она, глядя на его зубы.

*****

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать две недели.

*****

— Папа, я попал камнем в соседский «Лексус»!
— Уйди мальчик, я тебя не знаю!

*****

Чудесный сон приснился мне когда-то… четыре грузчика несли мою зарплату.

*****

Отборочный матч Нидерланды — Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

*****

Око за око, зуб за зуб! — сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках».

*****

В китайских детсадах родители даже не пытаются забрать своего.

*****

Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод искать работу.

*****

— Папа, а почему у нас нет машины?
— Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

*****

Сегодня я сломал правую руку, показывая, как сломал левую.

*****

В детстве я слышала слово ухажер и представляла, как парень жрет уши девушки. А повзрослев, я узнала, что не слишком ошибалась.

*****

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — как будто умерли вчера.

*****

— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

*****

Школьник, похожий на Сталина, имеет влияние на учителей в возрасте.

*****

— Вы натурал, или гей?
— ?
— Ну, вы сексуальное большинство, или сексуальное меньшинство?
— Я — сексуальное одиночество.

*****

Чем ближе живет бабушка — тем толще внуки!

*****

Кредит — это как грех на душу: его лучше не брать.