Смешные афоризмы про рабочий коллектив

Смешные афоризмы про рабочий коллектив

Нет ничего ужаснее успеха наших коллег, особенно когда они его заслужили.

*****

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

*****

Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.

*****

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

*****

Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу…

*****

Работа — сутки через трое, коллектив — суки через двое.

*****

Если после пьянки осталось спиртное — значит внутри коллектива существует проблема.

*****

Хороший коллектив — это когда убить друг друга иногда хочется, а расстаться — нет.

*****

Иногда достаточно уволить одного человека, чтобы осчастливить весь коллектив.

*****

В каждом коллективе есть хотя бы один идиот. Если в вашем коллективе его нет, делайте вывод…

*****

Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать — скажут бабник, не будет — начнут грязные сплетни распускать.

*****

Мы делили вазелин, много нас, а шеф — один!

*****

Холостяк — мужчина, которому удалось не найти жену.

*****

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью.
С угрюмым видом он возвращается к себе:
— И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

*****

Если вы не умеете снимать стресс — не надевайте его.

*****

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.

*****

Вбил другу осиновый кол в грудь, а он взял и умер. С самого детства с ним дружили, никогда бы не подумал, что он вампир.

*****

Однажды лебедь, рак, да щука
Енот, барсук и бегемот
Жираф, ондатра и китаец
Две зебры, дрель, единорог
Но тут Крылова отпустило…

*****

Жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказывать, но приятно вспоминать!

*****

— Что значит для мужчины удачно жениться?
— Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа.

*****

Оказывается, монгольские ученые уже давно изобрели машину времени и случайно перенесли свою страну на 500 лет назад.

*****

Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.

*****

Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы ебёте свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый свиноёб.

*****

Не в деньгах счастье, а в любви! Простой, обычной, человеческой любви к деньгам.

*****

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается — он просто ходит по рукам!

*****

Суд. Судья — блондинке:
— Почему Вы отравили соседей?
— Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

*****

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем — сгонял за пивом на велосипеде.

*****

Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду!
— Это почему же?
— Да ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын — учебником по голове, Васильев — подножки ставить… Не пойду!
— Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.

*****

Ученые-китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

*****

Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
— Блядь. А я их нюхал.

*****

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

*****

Для нас нет бедных и богатых
И перед нами все равны!
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны.

*****

Когда у рабочих АвтоВАЗа что-то не получается, с конвейера сходят качественные автомобили.

*****

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

*****

С улицы пришел кусок грязи… утверждает, что мой ребенок… попробую отмыть, по голосу вроде мой.

*****

Самая вкусная жареная картошка — это когда ты ешь ее руками со сковородки, пока никто не видит!

*****

Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь «пока ты молода».

*****

Муж с женой смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется ведьма.
Жена: «Ой, мама!».
Муж : «Узнала, да ?!».

*****

Жена ушла, но я еще ушлее.

*****

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

*****

— Чуваааак! У меня сестра родилась!
— Младшая?
— СТАРШАЯ БЛЯДЬ!

*****

Судья:
— Свидетель, скажите нам, что вы делали 16 декабря 1989 года в 12 часов 43 минуты?
— Ну… я сидел дома… в своем кресле… держал в руках календарь… и смотрел на часы…

*****

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?