Смешные анекдоты про бухгалтеров


Смешные анекдоты про бухгалтеров

21:00 вечера…
Два бухгалтера составляют (подводят) баланс. Оба порядком запарились — устали.
Один спрашивает другого:
— Слушай, а сколько месяцев в году?
Другой, не отрываясь от записей:
— Десять. Без НДС.

*****

— У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
— Вообще-то это бухгалтер.

*****

— У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!

*****

Звонок в фирму:
— Вам не нужен бухгалтер с морским уклоном?
— Это как?
— Мне — половина, вам — половина, и все концы — в воду.

*****

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
— Кто это? — спросил директор цирка у директора компании.
— Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.

*****

Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
— Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
— Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
— Это как так?!?!
— Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились…

*****

В суде. Очаровательную блондинку-бухгалтера спрашивают:
— Вы знаете, что Вам полагается за такие действия?
— Знаю. Директор говорил, штука баксов и шубка.

*****

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
— Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
— УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!!!

*****

Детство — это когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели!

*****

Лучшие друзья – это когда по отдельности мы нормальные, адекватные люди… но когда вместе, дурдом отдыхает.

*****

Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.

*****

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются одни спокойные.

*****

Счастье — это когда ваши желания в шоке от ваших возможностей.

*****

Русские женщины всё вынесут — и мозги мужу, и неподъемные вещи с распродажи.

*****

— Почему хрустит снег?
— Просто у снежинок ломаются позвоночники!

*****

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

*****

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

*****

Вот, до сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?

*****

А все же не зря бывает осенью «бабье лето». Последний шанс определиться, с кем зимовать будешь.

*****

У нас на работе очень крутой принтер. Судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…

*****

Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером? А то мы не все новости понимаем.

*****

Приятель, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

*****

Абрамович купил ярославский «Шинник» выпустил ребят на волю и покормил.

*****

Хорошо быть смелым, но страшно.

*****

— Милая, ты упала!?
— Нет б***ь, я резко легла!

*****

— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
— И когда мужу его давать?
— Это для вас.

*****

Татарский хан сурово крикнул:
«Славяне!!! Заплатите мзду!!!»
Ему ответили красиво.
Но… рифма здесь запрещена.

*****

Я не планирую, это скучно. Я импровизирую!

*****

В конце рабочего дня москвичи заходят в интернет: смотрят где нет пробок и создают самую большую.

*****

Ребенок вернулся из садика. Рассказывает:
— А у нас новая воспитательница. А старая еще не померла. Странно…

*****

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

*****

Симпатичная женщина с макияжем — произведение искусства, симпатичная женщина без макияжа — чудо природы.

*****

Только у нас севший пульт работает если давить на кнопки сильнее.

*****

Спорить с женщиной — что ходить к стоматологу — либо больно, либо дорого.

*****

Соседи думают, что мой муж джентльмен, потому что всегда открывает мне дверь в машине. И только я знаю, что дверка только снаружи открывается.

*****

Всероссийская акция борьбы с лохотронами. Отправь на номер 2345 SMS с текстом «Не лох». Чем больше ты отошлешь SMS, тем больше ты не лох. Стоимость одного SMS — 2,5 у. е.

*****

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

*****

Всё-таки это было плохой идеей — пошутить во время секса: «А говорили, что при сифилисе не те ощущения».

*****

Как говорят пуговицы: оторвёмся!

*****

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

*****

Пикет «Мир без косметики», состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

*****

Встречаются двое. У одного под глазом синяк.
— Что случилось?
— Вчера из-за девушки подрался.
— С кем?
— С женой.

*****

Махнуть на курорт проще всего рукой.

*****

Прогресс… Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки… Только люди тупыми остались.

*****

Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.

*****

— Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
— Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!

*****

В России только один запрещающий дорожный знак — бетонный блок!

*****

Строчки вяжутся в стишок, Море лижет сушу.
Дети какают в горшок, Взрослые же — в душу.