Смешные анекдоты про интернет


Смешные анекдоты про интернет

— Ничего не успеваю… Ничего не получается… Меня так уволят нахрен!
— Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
— Конечно, хочу!
— Ну всё, готово!
— Э-э-э-м-м… А куда пропал Интернет?

*****

Муж безвылазно сидит в интернете. Жена стоит у окна:
— Дорогой, дождь идет…
Муж:
— Скажи, что меня нету!

*****

— Почему ты не общаешься в соцсетях?
— Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

*****

— Ты как женился?
— Благодаря интернету.
— Сайт знакомств?
— Нет, в театр сходил, когда интернет отключили…

*****

— Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
— И что они там делают?
— Да то же, что и мы — анекдоты в Интернете читают.

*****

— Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно.
— Куда?
— В интернет.
— Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять.

*****

Переписка в Интернете:
— А какое у вас телосложение?
— Спортивное.
— А каким видом спорта занимаетесь?
— Сумо.

*****

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
— Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, может он тебя послушает.

*****

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iРhоnе напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

*****

Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
— У Вас есть туалет?
— О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО.

*****

Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.

*****

Пить не могу бросить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит: «Приходите к нам еще».

*****

Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

*****

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

*****

В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес… Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

*****

Самооценка у меня слегка завышена, что есть, то есть. Зато всё остальное во мне — выше всяких похвал.

*****

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

*****

Зал для курящих в ресторане, это все равно, что дорожка для ссущих в бассейне.

*****

Если индийская женщина согласна — красная точка на лбу становится зеленой.

*****

Мама и папа отправились спать,
Маленький мальчик нырнул под кровать
Вынул гранату, пихнул под матрас
Вынул колечко и крикнул-«АТАС!»

*****

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».

*****

У меня есть шикарный особняк в Лос-Анджелесе, там бассейн, свой вертолет и вертолетная площадка имеется. В гараже Ламборджини… четыре штуки… А эти санитары мне просто завидуют…

*****

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу… Дед Мороз поперхнулся чаем.

*****

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

*****

Счастливый папаша под окнами роддома:
— Машка, кто? Мальчик?
— Нет.
— А кто?

*****

Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
— Мне что же, — ворчит, — до весны здесь сидеть?!
— Да ты оптимист! — отозвался медведь.

*****

На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор:
— Вы знаете, что у Вас лобковые вши?
Пациент:
— Знаю.
Доктор:
— А чем Вы их лечите?
Пациент:
— Ничем, они у меня не болеют.

*****

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

*****

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

*****

— Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
— И чё?
— Чё, чё. Узнал, откуда адреналин выделяется!

*****

— Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух… Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…

*****

— Яша, шо тебе приготовить на ужин?
— Ничего.
— Дорогой, я прямо больше любить тебя сейчас стала!

*****

– Как это ты решил на ней жениться?
– Да так – сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить…

*****

С утра у меня бывает только два желания: спать и дрыхнуть.

*****

Мы просто должны быть вместе. Я и… деньги!

*****

21 век… Нанотехнологии… Но никто!!! Не может изобрести капроновые колготки, которые не рвутся.

*****

— Сидишь себе спокойно «Вконтакте» и тут на тебе — вопрос.
— «Что делаешь?»
— Бля, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

*****

Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим никому нельзя — оскорбление.

*****

Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Мама, главное никому там не верь!»

*****

Слон с маленьким хоботом стесняется ходить на водопой с другими слонами.

*****

Жарю рыбу. Переворачиваю, а у нее глаз выпал. Стою и думаю… Хорошо, что с бабами не так.

*****

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и здорово танцует.

*****

— И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда…
— Тогда пришлось бы бриться каждый день.

*****

Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать. Даже если вы этого не говорили.

*****

Метод «сухой стирки» — это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое.

*****

Психи повсюду. В психушке сидят только те, кто спалился.