Смешные анекдоты про начальника

Смешные анекдоты про начальника

— Хороший у вас начальник?
— Ничего плохого о нём сказать не могу.
— В самом деле?
— Конечно. Скажешь — сразу уволит.

*****

Секретарша спрашивает у шефа:
— Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
— Потому, что сама когда-то была моей секретаршей!

*****

Начальник обращается к подчиненным:
— Слушайте, перестаньте вы называть меня «босс», «шеф»! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого…
— А как вас называть?
— Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски… Например, «кормилец».

*****

Начальник спрашивает подчинённого:
— А почему ты сегодня опоздал на работу?
— Так я из дома поздно вышел!
— А пораньше не мог выйти?
— Блин, так пораньше уже поздно было выходить!

*****

Директор новому водителю:
– Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
– Андрей!
– Че фамилия такая?
– Нет имя.
– Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
– Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
– Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
– Ну, Любимый, и че?
– Поехали, Андрей.

*****

— Опять работаешь?
— Да, богатым хочу быть.
— Получается?
— Получается, но только у начальника…

*****

В кабинете директора.
— Говорят, вы ходите таки в синагогу и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату?
— Да, а шо, таки нельзя?
— Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

*****

Подмечено — фраза: «Скажу тебе по секрету…», сказанная в общественном транспорте, прекращает все разговоры пассажиров.

*****

— У тебя есть ухажер?
— Нет. Мои уши никто не жрет.

*****

— Знаешь, что у меня на тебя стоит?
— Это типа комплимент, что ли?
— Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

*****

В жизни всегда есть место пофигу.

*****

Последняя стадия офигевания от безделья на работе — это когда начинаешь читать спам.

*****

Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.

*****

— Пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
— Ты уверен, что он?

*****

Сейчас я хочу в Париж. А сейчас — чебурек. А теперь убивать и обнять лошадку. Я очень многогранна.

*****

Какая бы глупость не пришла человеку в голову, у него всегда найдется единомышленник.

*****

Если девушка липнет, её нужно отодрать.

*****

— Пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами.
— Долго?!
— Час-полтора…

*****

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин — через желудок, для некрасивых — через печень.

*****

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берёте?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста!

*****

Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.

*****

У меня температура 38,5. Я горячая штучка.

*****

— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, сука!

*****

Раньше самое страшное наказание было «на улицу не пойдёшь!», сейчас: «выключай компьютер, дуй на улицу!».

*****

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бл@дь!» отменяют все последние действия?

*****

Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование звезданутой натуры затягивает.

*****

Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение…
— Они, наверное, ещё водку не пробовали.

*****

— Я такая красивая. Ты меня не достоин.
— Давай ты весь свой макияж смоешь, потом побазарим!

*****

— Вы верите гороскопам.
— Нет, я лев, а львам свойственен скептицизм.

*****

Идеальных людей не существует, поэтому просто найдите такого же придурка, как вы сами.

*****

Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.

*****

В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.

*****

На прошедшем недавно автосалоне, концерн Ламборджини отказался от бренда Дьябло в пользу Лады Калина.

*****

— Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
— Что, простите?

*****

— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!

*****

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.

*****

— Папа, я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься!
— Молчи сынок! Вези давай!

*****

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко. Теперь об этом мечтает мой муж.

*****

— Не буди во мне зверя.
— Боишься, что глисты проснутся?

*****

— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
— Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала…

*****

Отрываться по жизни надо так, чтобы бабки за тобой вместе со скамейкой ходили.

*****

Вы забудете о всех своих бедах, если оденете достаточно узкие туфли!

*****

Моя девушка вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.

*****

Переливание крови применяется уже давно. Когда же будут переливать жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревню!

*****

Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

*****

49% несчастных случаев происходит после слов: «смотри, как я могу», остальные 51%: «херня… смотри, как надо».

*****

Голые бабы по небу летят:
В баню попал реактивный снаряд.

*****

У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.