Смешные анекдоты про рестораны


Смешные анекдоты про рестораны

— Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
— Поменьше вы*бываться. Я видел, на чем вы приехали.

*****

Клиент изучает счет в ресторане:
— Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Всего 65. А y вас 110. Как же так получилось?
Официант с досадой:
— Ну, значит, не получилось…

*****

— Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха!
— Нет, сударь, она не плавает, она мертва.

*****

— Скажите, у вас в ресторане грибной жульен вкусный?
— Такой вкусный, что с ума сойти можно!
— Да ладно!
— А вон видите — голый мужик за голубями гоняется. Он ел.

*****

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!

*****

Ресторан. Официант:
— Что будете заказывать?
— Доширак.
— Это ресторан. Такое у нас не готовят.
— Ничего, у меня с собой.

*****

В ресторане:
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А бутылки?

*****

Ресторан. Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
— А Ваши музыканты на заказ играют?
— Да, конечно!
— А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

*****

В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха. Американец немедленно устроил скандал. Китаец съел муху. А еврей продал свою муху китайцу.

*****

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

*****

— Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгаешь?
— Да я хочу, чтобы папа похудел….
— Ничего-то у тебя не получится, мама! Когда ты на работу уходишь, соседка тётя Света, из 32 квартиры, папу по новой надувает!

*****

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.

*****

— На работу устроился?
— Да. А ты?
— Я предназначена только для любви!
— Ну, так иди по специальности.

*****

Чак Норрис не прыгает с парашютом, а парашют прыгает с ним.

*****

Он страстно поцеловал ее и нежно бросил на диван, но… промахнулся.

*****

— Доктор, мне никто не верит!
— Хватит врать!

*****

— Сын, скажи мне честно, ты шмаль дуешь?
— Пап, я дочь!

*****

Договорились с мужем: день он покупает продукты, день — я. Так и живем: день — бухаем, день — едим…

*****

Я как глянул — чуть в обморок не обосрался.

*****

У производителей тампонов «Где» нет проблем со слоганом.

*****

В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!

*****

Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

*****

По статистике большинство мужчин имеющих «Жигули» симулируют любовь к своим машинам.

*****

Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

*****

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.

*****

Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Всякие сомнения в сторону, я талант!

*****

Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали!

*****

Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет… А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника…

*****

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.

*****

Каждый день надежда лечь пораньше умирает где-то в интернете.

*****

Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь… Такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.

*****

Женский закон: Если у меня нет настроения, Я испорчу его всем.

*****

Знаете, Вы так сейчас говорите, как будто у Вас через несколько секунд нос будет сломан!..

*****

Родители назвали очень толстую девочку Напряжение. Так что теперь, когда в доме скачет Напряжение, реально вырубается свет.

*****

Знаете, вы такая хозяйственная… как мыло.

*****

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

*****

Рано или поздно ты выйдешь замуж. Или человек хороший попадется или презерватив плохой.

*****

Механик детских аттракционов, от отчаяния, что ничего не может украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.

*****

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

*****

Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно!

*****

Вчера вечером закрывала окно и увидела как падает звезда. Загадала желание… Сегодня утром треснула губа. Намек поняла.

*****

Новосёлы запустили кошку первой в квартиру, а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живёт, в дверной глазок топор показывает.

*****

— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей кораблятской жизни.