Смешные фразы про армию


Смешные фразы про армию

Армейская аксиома: если предмет движется — отдай ему честь, если не движется — покрась его!

*****

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

*****

Любое дело можно делать тремя способами: правильно, неправильно и по-армейски.

*****

Дайте солдату точку опоры и он уснет.

*****

Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.

*****

Плох тот солдат, который упал и не отжался.

*****

Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное — панику.

*****

В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

*****

Армия — это единственное место, где молодой хочет стать старым.

*****

Саперы  медленно ходят, но лучше их не обгонять.

*****

Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.

*****

В Лос-Анджелесе по закону запрещается взрывать атомное оружие в черте города. Штраф 500 ДОЛЛАРОВ! А кому платить, интересно?

*****

Быстро в колхозе построили склад.
Дети нашли возле склада снаряд…
Плачет чувствительный сельский народ:
Больше горком кирпичей не дает.

*****

Стал вегетарианцем — перешел на травку…

*****

Если ссора не закончилась бурным сексом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.

*****

У Вячеслава была самая красивая девушка в округе, поэтому в армию его провожали всем двором.

*****

Юрий Куклачев тычет жену лицом в пережаренную картошку.

*****

И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.

*****

— Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут…
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

*****

Иван Царевич попросил у Василисы Прекрасной денег на пиво — не дала… Как была жабой, как жабой и осталась.

*****

Хомяк напал на крокодила, но единственное, что он успел, это понюхать его.

*****

Пленку с пупырками следует занести в список наркотиков.

*****

Неудачник — тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.

*****

Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь как бы невзначай ударил именинницу стулом.

*****

Есть Мужчины. Есть мужики. И есть просто… писюноносцы.

*****

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные…

*****

— Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
— Ну ничего страшного. У нее второй есть.

*****

Я очень боюсь «виски с колой», потому что после «виски с колой» я ничего не боюсь.

*****

Ох уж эта тонкая грань между «Ой, пусть еще поджарится!» и «Ипать, все нахуй сгорело!!!».

*****

Окулист:
— У меня для вас две новости хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей, доктор!
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Боже! Доктор! Это чудо! Но… как же… я ведь и в очках почти ничего не вижу…
— Пальцами будете читать, пальцами…

*****

Каждый мужчина одобряет секс до брака… До тех пор, пока у него не появляется дочь.

*****

Все динозавры были одинаковые, просто разные археологи по-разному их собирали.

*****

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

*****

На своей праздничной новогодней рубашке Андрей маркером написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.

*****

Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.

*****

После корпоратива:
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

*****

Кончалась зима. Шла под крышей бабулька.
На крыше висела большая сосулька.
Хрустнуло что-то. Бабулька упала.
А из головки сосулька торчала.

*****

Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

*****

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.

*****

— Ты в женскую дружбу веришь?
— Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.

*****

Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие — отсутствием.

*****

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.

*****

Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.