Смешные фразы про прогноз погоды


Смешные фразы про прогноз погоды

Гидрометцентр в России нужен в основном для того, чтобы доходчиво объяснять, почему все время такая хреновая погода.

*****

Погода такая, что прогноз передают почти матом.

*****

Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.

*****

Ничто так не портит прогнозы, как погода.

*****

Только благодаря синоптикам мы знаем правду о том, какой должна была бы быть погода на самом деле.

*****

Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил.

*****

Основной принцип синоптиков: о погоде как о покойнике — либо ничего, либо неправду.

*****

В гидрометеоцентре никогда не ошибаются в прогнозе погоды. Они лишь путают время и место.

*****

Посмотрела погоду — «ясно». Вышла на улицу — «понятно»…

*****

— Мама? Только не волнуйся, но я в больнице…
— Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

*****

Он настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что уже три раза сидел.

*****

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает.
Муж кричит:
— Кто в доме хозяин?
Жена:
— Кто в доме, тот и хозяин!

*****

Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

*****

Протирал клавиатуру при включенной латинской раскладке. Вызвал по Скайпу сатану.

*****

На балконе мы — психологи. На кухне мы — политики. В сети мы — философы. И лишь в жизни как были долба*бами, так ими и остались.

*****

У всех дома есть пакет с пакетами… а у меня ещё есть кастрюля с кастрюлями.

*****

Ты говоришь, что я наркоман? Это очень смешно слышать от голубя.

*****

Умирает еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Хм, Абрам… А вдруг ты не умрешь?

*****

Хорошая зарплата — это когда тебе нужно уже получать следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

*****

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

*****

Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.

*****

На свадьбе философов первый тост заканчивается только к полуночи.

*****

Маленький Саша по лесу гулял.
Из тайника он гранату достал.
Вспыхнули спички, треща на морозе —
Долго болтались кишки на березе.

*****

Тимати не узнали на улице и избили.
Ему ещё повезло, что не узнали.

*****

Шеф своему подчиненному:
— Иванов, Вы уволены!
— Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

*****

Идет урок в школе. Учитель:
— Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Через несколько минут встает Вовочка.
— Ты что, считаешь себя пpидуpком?
— Нет, но нехорошо, когда вы один стоите…

*****

Доказано, что первые три класса для ребенка в школе – это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.

*****

Не оплакивай упущенный шанс. Он не последний. В твоей жизни будет еще много упущенных шансов.

*****

Я не могу ударить женщину. Вдруг она сильнее?

*****

— Любимая, я ради тебя на край света пойду!
— В магазин сходи.
— Сама сходи.

*****

Проживающий в Иваново Иванов Иван Иванович отказывается переезжать, потому что прикольно же.

*****

О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

*****

На самом деле бабе найти носки еще сложнее. Потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат хуйзнаетгденояихвидела.

*****

Я была примерной девочкой! Меня всегда ставили в пример! Примерно так: «Никогда не делайте, как она!»

*****

Разговор в мужской компании:
— Не, мужики, я не буду, мне пить вера не позволяет.
— Ты че, мусульманин?
— Жену у него так зовут — Вера. 105 кг. Шпалоукладчица.

*****

Костюм «Тройка» — Трусы и два носка.

*****

Перед краш-тестом Лады Калины, манекен начал мычать и дергаться в сторону входа.

*****

Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно вру, что хорошо, хотя на самом деле я поживаю отлично!

*****

Меня часто спрашивают: «Как ты все успеваешь с двумя детьми? В чем твой секрет? » Мой секрет прост — я нихрена не успеваю.

*****

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

*****

Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод искать работу.