Смешные статусы про дни недели


Смешные статусы про дни недели

Как длится неделя? — понедееееееееееееееееееельник — втооооооооооооооооооооооорник — среееееееееееееееееееееееееда — четвееееееееееееееееееееееерг — пятницасубботавоскресенье.

*****

В пятницу работать нельзя: у мусульман святой день. В субботу работать нельзя: у иудеев святой день. В воскресение работать нельзя: у христиан святой день. В понедельник работать нельзя: у русских тяжелый день.

*****

Ни что так не портит пятницу, как осознание того, что сегодня вторник.

*****

Четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье — завтра понедельник, а в четверг — завтра пятница.

*****

Так, понедельник, вторник, среда, четверг, проходим, проходим поскорее, не задерживаем пятницу!

*****

Человека формирует не только среда, но и другие дни недели.

*****

Наступил долгожданный вторник — послезавтра предпоследний день рабочей недели.

*****

Мир несправедлив, почему будней пять, а выходных — два?!

*****

Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!

*****

Главная моя проблема в том, что в заднице еще играет детство, а жить уже нужно по-взрослому.

*****

— Привет, че делаешь?
— Услаждаю свою прихоть плодами труда несчастных африканских невольников!
— Чего?
— Кофе пью.

*****

Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки.

*****

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно…

*****

А вы обращали внимание на то, что женское «буду готова через 5 минут» и мужское «буду дома через 5 минут» одно и тоже?

*****

Маленький мальчик в кастрюлю свалился,
И, по несчастью, в кастрюле сварился.
Долго ругались папаша и дед —
Надо же было испортить обед.

*****

Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.

*****

Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус:
— ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ!

*****

— Чем можно занять блондинку на несколько часов?
— Написать на листке бумаги с обеих сторон «Переверни».

*****

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
— Полный бак, и поскорей!
— Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
— Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

*****

Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

*****

Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу.

*****

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В январе. А зачем тебе?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
— А у тебя когда?
— В апреле. А тебе зачем?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

*****

Звонит мужик в Организацию:
— Алло, а директор на месте? Соедините меня с ним..
— Хорошо, как Вас представить?
— Мм… Ну представьте меня в ванной…

*****

Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса «Слышь, закурить есть?» курение и не курение одинаково опасны для вашего здоровья.

*****

Мало кто знает, что «Ау!» в переводе на медвежий означает «Обед».

*****

Подмечено — фраза: «Скажу тебе по секрету…», сказанная в общественном транспорте, прекращает все разговоры пассажиров.

*****

С годами мы не столь проворны — радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

*****

У всех жизнь — зебра, а у меня негр…

*****

Как же верить теперь мне людям:
Отдалась я ему при луне,
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине!

*****

— Ну, как дела у вас в постели?
— Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

*****

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры!

*****

Я очень положительный человек. Постоянно тянет положить на всё.

*****

Игорь Крутой написал 5 песен для Тимати, но потом ему удалось перегрызть веревки и сбежать из подвала.

*****

Маленький Петя на травке лежал,
Миша нечаянно с крыши упал.
Не разобрали родители в морге:
Где же чьи руки, и где же чьи ноги?

*****

Русские женщины всё вынесут — и мозги мужу, и неподъемные вещи с распродажи.

*****

Я нашла идеального мужчину – это медведь из мультика “Маша и медведь”. Хозяйственный, не пьёт, не курит, добрый, умный, а, главное, терпеливый.

*****

На свадьбе:
— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
— Я — подруга жениха на стороне.

*****

– Я люблю тебя.
– Нет, ребят, всё равно без паспорта я вам коньяк не продам.

*****

Я будильник всегда завожу с таким расчётом, чтобы, как минимум, 5 минут мне понадобилось на то, чтобы понять, кто я и где сейчас нахожусь?

*****

Очень стеснительный человек слишком тихо говорил, что ему выходить на следующей, но со временем обжился в автобусе и стал кондуктором.

*****

— Девушка, у вас сало есть?
— Не-а.
— А я нащупал!

*****

Вчера впервые ходила на охоту… После 12- го или 13- го выстрела утка умерла со смеху…

*****

Алименты — штраф за неиспользование презерватива.

*****

Омлет с курицей — измельченная мать, обжаренная в собственных детях.