Смешные статусы про соседей


Смешные статусы про соседей

Хуже, чем нет денег, только когда они есть у соседа.

*****

Хорошие соседи — это когда вечером можно зайти за луком и до утра пить коньяк.

*****

Умей радоваться чужому счастью! Вот я, например, больше всех радовалась, когда соседи ремонт закончили!

*****

Жизнь дана нам только раз, и прожить ее нужно так, чтобы не было скучно соседям.

*****

Мои соседи с верху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!

*****

Чем выше забор, тем лучше соседи.

*****

Все соседи плохие, но верхние хуже нижних.

*****

Неудобно — это когда соседские дети на тебя похожи!

*****

Мы с соседями не ругаемся — слишком много друг о друге знаем…

*****

Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.

*****

Мечты — это прекрасно! Но только если вы что-то предпринимаете ради их осуществления. Мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе.

*****

– Любишь медок, люби и холодок! — орали пьяные пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

*****

Один из самых важных навыков, которые нужно добыть в жизни — это научиться ценить что-либо до того, как ты это проебёшь.

*****

У общаги стоит пьяный парень и кричит:
— Заеб*ла, заеб*ла!
Из окна выглядывает девушка:
— Идиот! Меня Изабелла зовут!

*****

Чак Норрис взламывает любой шифр с первой попытки, потому что даже шифр не смеет возразить Чаку.

*****

— Милая, ты спишь?
— Нет.
— Это хорошо, тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох! Повернись, я сказал!

*****

Бессмысленно спорить с женщиной, если она умнее тебя или… глупее.

*****

Приходит дама в аптеку и спрашивает:
— Есть ли у вас средство предохранения с дополнительной стимуляцией?
Аптекарь:
— Что? Не понял вас.
Дама:
— Ну, гандон с усиками?
Аптекарь:
— Аа.. Этот.. Да, есть, но сегодня не работает.

*****

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски – это сказуемое.

*****

— Может чаю?
— Может сразу?

*****

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

*****

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

*****

Если каждый день кормить дьявола конфетами, врата ада слипнутся.

*****

С моей кредитной историей в банке я могу взять только огурец.

*****

Блондинка — это не просто цвет волос! Это состояние души, склад ума, а иногда даже и алиби!

*****

Молодой человек из богатой семьи сходил в казино и стал из небогатой.

*****

На кавказских авиалиниях пассажиров просят «показать дорогу».

*****

Если вы пришли домой, а на полу грязь, то дети не помыли пол. Если вы пришли домой, а на полу мокрая грязь — значит дети помыли пол.

*****

«А не пойти ли мне на работу?» – подумал я и не пошёл.

*****

Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!

*****

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

*****

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я те шубу подарил?
Жена:
— Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

*****

Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!

*****

Утром муж спрашивает жену:
— Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
— Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было…

*****

— Не на того напала! — кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.

*****

Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, я буду делать треугольные одеяла…

*****

Узбекские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

*****

Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.

*****

На съемках рекламы сока «Моя семья» лопнуло 3 девочки.

*****

Хочу колготки из конопли… чтоб каждая затяжка приносила радость!

*****

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Кому?

*****

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.

*****

Чтобы дольше жить, надо меньше суетиться — доказано черепахами.

*****

В аптеке:
— Извините, а у вас есть гандон с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу.

*****

Есть только миг между прошлым и будущим… Именно он называется… восьмичасовой рабочий день.

*****

Жена — мужу:
— Видишь этого человека на фотографии?
— Да.
— В 6 вечера заберешь его из детского сада!

*****

Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах. Это просто вселенная лагает, мир не успевает загружаться!

*****

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет: «Почему ты жрёшь по ночам?» Он будет жрать вместе с тобой!

*****

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…