Смешные статусы про толстых девушек


Смешные статусы про толстых девушек

Сегодня купила говорящие весы, решила взвеситься, а они мне говорят: пожалуйста вставайте по одному.

*****

— Я толстая?
— Ты сочная!

*****

Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.

*****

Я раньше была худенькая, просто в садике меня укусила толстая девочка.

*****

Шути в интернете про толстых, чтобы никто не заподозрил, что ты сама полная.

*****

Ничто так не нарушает красоту души и очарование трогательно-хрупкого внутреннего мира девушки, как толстая жопа.

*****

Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное.

*****

Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула, и садись к нам!

*****

Ничто так не полнит девушку, как худая подружка.

*****

Люди, которые говорят «перефоткай, я тут толстая» — да если ты жирная корова, то тебя хоть с луны сфоткай, такой и останешься!

*****

Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что вся мебель в доме на месте.

*****

Помощь психиатра это конечно хорошо, но поорать матом гораздо дешевле.

*****

Напрасно не ищите смысл жизни,
Семья, работа — это суета.
На свете нет занятия важнее,
Чем регулярное кормление кота.

*****

Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она — богу:
— Боже, сделай так, чтобы муж ничего не узнал!
Голос с неба:
— Хорошо. Но ты погибнешь на воде.
Через 2 года ей подарили билет в круиз. Вдруг теплоход начал тонуть, девушка:
— Боже, ты же не утопишь из-за меня всех!!!
— Да я вас, блядищ, 2 года собирал!!!

*****

Вопрос про «Сумерки»: а как у Эдварда хер стоит, если у него кровь не циркулирует?

*****

Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок. Да, я практически кекс!

*****

— Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
— Может, только привязывайте покрепче.

*****

В новой редакции клятва Гиппократа начинается словами: «Только при наличии страхового полиса…»

*****

Больной приходит к врачу и жалуется:
— Доктор у меня сильно болят Ухи.
— Не Ухи а Уши.
— Вот вот! Особенно правое Ушо!

*****

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: «Сразу войти..?», а меня угораздило ответить: «Нет… можешь постучаться»…

*****

Дочка просила у мамы конфетку.
Мама сказала: «сунь пальцы в розетку».
Быстро обуглились детские кости…
Долго смеялись над шуткою гости.

*****

Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно!

*****

— Дочка, ты замуж выходить собираешься?
— Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил — сдох, а муж — это такая ответственность! Не-е-е!…

*****

Придуманный мною в детстве друг бросил меня, потому что его друзья считали, что я не существую.

*****

Что получится если прочитать слово «варенко» наоборот?.. Правильно, ничего… зато все прочитали!

*****

— Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые…
— Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

*****

— Доктор, а вы не забыли про наркоз?
— Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься.

*****

Гена (совсем еще маленький мальчик)
Сунул в розетку свой тоненький пальчик.
Очень довольна им бабушка Вера —
Гена теперь светит вместо торшера.

*****

На случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

*****

Чак Норрис сказал: «подойди сюда», и «сюда» подошло.

*****

Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду!
— Это почему же?
— Да ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын — учебником по голове, Васильев — подножки ставить… Не пойду!
— Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.

*****

В Сибири год считается удачным, если лето попадает на субботу или воскресенье.

*****

В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальтоукладочного катка, то что делать с дорогами — неизвестно.

*****

Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8.

*****

— Привет, говорить можешь.
— Привет. Да лет с 3-х…

*****

Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов…

*****

— У тебя машина при -25 заводится?
— А фиг её знает…Она не открывается.

*****

Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчик быстрее «винчестер» достал.

*****

Хм… мне почему-то всегда казалось, что слово «ослаблять» — это глагол! Так ведь нет!… это оказывается — любовница ОСЛА!

*****

Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше пешком идут, чтобы не слышно было…

*****

— Вчера, вроде бы, нашёл вторую половинку, всю ночь мерил — не моя.

*****

Для большинства специальных предложений у меня есть специальный палец.

*****

В аптеке:
— Извините, а у вас есть гандон с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу.

*****

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.

*****

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

*****

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные — Жигули в 40-градусный мороз.

*****

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.

*****

— Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
— Что, простите?

*****

Американские дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose).

*****

Когда спрашивают — ты мне ничего сказать не хочешь?.. быстро прокручиваешь и думаешь, какой именно косяк твой спалили!

*****

Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной пришёл к выводу, что некоторые из них не только твари, но ещё и сволочи.