Женщина без капризов, как генерал без армии — форма есть, а эффект не тот!
*****
Женщина всегда знает «Что?» хочет, но «Где?» и «Когда?»- еще не решила…
*****
Мужчины, не ищите женщину — ищите деньги, а женщины найдут вас сами.
*****
Без женщин плохо и с женщинами плохо… Но с другой стороны – с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
*****
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз.
*****
Женщина может очень долго смотреть на три вещи… А в итоге купить девять!
*****
Привлекательные женщины отвлекают.
*****
Женщина — единственная вредная привычка, которая может бросить тебя сама.
*****
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
*****
Только женщина может временно остановить время.
*****
Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». Значит, Бог хочет цветы, французские духи и замуж.
*****
Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед.
*****
Женщинам приходится пудрить мозги, потому что естественную красоту женских мыслей мужчины не ценят.
*****
Слабый пол сильнее сильного, в виду слабости сильного пола к слабому.
*****
Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.
*****
Мама у меня — писательница, папа — кандидат наук, а я родилась красивой и обломала обоих.
*****
Супруги в ссоре…
— Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!
— Не могу… копыта мешают!
*****
Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.
*****
Зайку бросила хозяйка..
холостым стал снова зайка…
баб приводит… пиво пьет….
замечательно живет!
*****
Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?
*****
И почему я в детском садике не любил «тихий час»? Сейчас всё бы отдал чтобы пожрать и поспать!
*****
— Доча, что ты ходишь с этим парнем? У него же совсем нет денег!
— Ну что ты, мама! Я вчера дала ему сотню!
*****
Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
— Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
— Спи-спи, пустая она, пустая!
*****
Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.
*****
Женская примета: вышла ненакрашеной — встретишь всех знакомых!
*****
Красота спасёт мир. А похуизм — нервы.
*****
Новые сигареты «Беломорканал суперлёгкие».
Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты!
*****
Сын: Мааам, я есть хочу!
Мама: Ну разбей себе два яйца.
Сын: Может мне еще руку сломать, чтобы ты мне поесть приготовила?
*****
Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!
*****
Гугл для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня.
*****
Водитель за рулём не должен думать о том, сколько прохожих он задел… Дело водителя вести машину, а не развлекать себя статистикой!
*****
— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.
*****
Неудачник — тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.
*****
Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
— Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
— Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
*****
У шефа в контакте статус Заболел, и на кнопку Мне нравится нажало уже 16 человек.
*****
На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.
*****
Владелец ресторана официанту:
— Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
*****
Если спящего гепарда пнуть под зад, то он сможет развить Вашу скорость до 100 км/час!
*****
Хуже соседей сверху могут быть только затопленные соседи снизу!
*****
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
*****
— Кстати, что ты делаешь сегодня вечером?
— Не сую нос в чужие дела. А ты?
*****
Хозяин — гостю:
— Посветить вам на ступеньки?
— Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
*****
Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.
*****
Плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.
*****
Чем больше целуешься, тем меньше говоришь глупостей.
*****
Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ…
*****
Не можешь быть хорошим примером – стань страшным предупреждением.
*****
Куклачев, приходя домой, всегда ставит ботинки вверх подошвой.
*****
— Вы держите дома животных?
— Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.
*****
Крошка-дочь к отцу пришла
И сказала кроха:
Папа, я ребенка жду.
Папе стало плохо.
*****
Двое у подъезда. Он:
— А там новая иномарка с розовым бантом!
Она:
— Ха, какая-то блядь насосала!
Он:
— Милая, это тебе…
*****
Закон Кота: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое «мяу».
*****
Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение…
— Они, наверное, ещё водку не пробовали.
*****
— Ты готовить-то умеешь?
— Да, я очень вкусно режу колбасу!
